Como tornar-se invisível em Curitiba

Essa idéia, sério, você conhece alguém que nunca tenha pirado nela? Eu conheço dúzias de gentes que piraram tão absolutamente que -inclusive- começaram a acreditar que haviam conseguido, huahuhauha. A melhor coisa pra disparar esse gatilho é se apaixonar quando não se deve. Aí fuzeu. Fica tudumundu invisível feito avestruz com a cabeça enfiada no buraco.

Mas essa frase não é o objeto deste post. Ela faz parte do objeto, que é o texto hilário dessa couza foufa que é o cartunista Luiz Solda. Que é o alter ego de Don Luiz de Suelda Ortiga y Casset, fidalgo iscribinhador, dibujador y bromador (no confundír con embromador, por supuesto). Que é o alter ego de Soruda san, o Samurai do Baka Shiri. Que é o alter ego do Professor Thimpor, velhinho malandríssimo e sedutor. Que é o alter ego de... Well, o cara lembra uma matrioska.

Sem maiores delongas vamos ao texto:

Encontra-se em Curitiba o Prof. Thimpor, famoso vidente e astrólogo itarareense, filho de Don Eurides e de Madame Vidal, pitonisa reconhecida internacionalmente. Não se desespere. Há uma solução para todos os seus problemas. Faça hoje mesmo uma visita sem compromisso.

Estimado leitor, você está desiludido, desanimado? Desorientado? Tem um caso íntimo a resolver? Inveja? Mau olhado? Os negócios vão mal, o dinheiro não está dando nem pra comida, seu time não vai pra frente e o amor não é correspondido?

Queda de lucros na lavoura, indústria ou comércio? A inflação anda comendo o seu salário? Arranca-rabo? Trancetê? Furdúncio? Rebosteio? Urucubaca em geral.

Aqui uma amostra grátis. A íntegra você lê no covil secreto do professor, entre fumaça de incenso, haxixe e plástico queimado, pra disfarçar. Faça uma consulta com ele, se quer aprender a tornar-se invisível em Curitiba. Dica: leve uma garrafa de capilé e dois saquinhos de barquilha, o Professor adora um agradinho, ô.

Foto: ecce homo, hétero e aceso, por Urban!!!