Sobre fritos, patchouli e glória

Apesar de detestar cigarro sou solidária com os tabagistas. Entendo o que eles passam com essa onda de execração. Sinto isso na pele, com esse chatíssimo falatório sobre reeducação alimentar, outro nome para a doutrina alimente-se como um coelho. Odeio isso. Principalmente porque fui educada por cultuadoras das frituras. Todas as mulheres da minha família eram totalmente devotadas aos fritos, como dizem os portugas.

Faz um tempão que abdiquei desse prazer, não pela saúde mas por coisa muito mais importante: a estética. Sou sincera. Desculpe se isso fere a sua suscetibilidade mas, no mundo como é hoje, se eu pudesse escolher entre viver mais trinta anos como uma pessoa comum ou vinte como uma pessoa atraente, eu ficaria com a segunda alternativa. Sério. Não suporto ser olhada de um modo banal, não é a minha praia. Se eu não for percebida da maneira adequada, meu lado pobre menina abandonada vem à tona e eu fico totalmente désolée. Freud explica, mas não vem ao caso.

Assim, imagine o problema que isso se torna com  o passar do tempo. Porque a gente não vai exatamente rejuvenescendo e ficando mais linda dia após dia, nem mesmo com todo o dinheiro ou a sanha mais despirocada do mundo. Chega a hora em que Vera Fischer não levanta mais a galera. Coisa bem triste para a nossa superficialidade, para a minha, principalmente, essa entidade robusta e exigente. Espero mudar de perspectiva antes de enfrentar essa situação. Interessar-me por colecionar caixinhas de fósforo, coisas assim.

Aí outro dia aconteceu o seguinte: estava eu na minha caminhada diária, que levo muito a sério a partir do momento em que descobri que estar fora de forma é a pior coisa do mundo. Anda que anda, pensando em coisas inofensivas e tranquilas como alfaces, água pura e brisa, eis que de repente cruza o meu campo de visão um cara, saído de um lugar que podia ser uma garagem, um pátio de automóveis, uma oficina, não sei, o cara sai assim, sem olhar para os lados, dirigindo-se a algum outro lugar, cruzando o meu caminho compenetradamente, feito um soldado em marcha, sem me ver.

Chamou-me a atenção seu perfume, patchouli, cheiro da minha meninice, de quando caras descolados e desafiadores precisavam cheirar a amor livre, cannabis e paz e o patchouli parecia cumprir esse papel, e seu cheiro infestava as boutiques da Jesuíno Marcondes. Nossa, pensei, uma figura tão contemporânea cheirando como um burguesinho riponga do final dos anos sessenta? Aquilo atiçou minha curiosidade ou minha memória, sei lá, me levou a prestar atenção ao cara, infinitamente mais do que aconteceria sem a intervenção do perfume.

Primeiro, por força da realidade, pois eu ando ligeiríssimo e mal conseguia acompanhá-lo, reparei em suas pernas, quilométricas. Para cada passada dele eram necessários três grandes passos meus. Segui por um tempo me divertindo com isso, até que me vi quase emparelhada com ele. Diminuí então meu ritmo, ou acabava andando ao lado do rapaz, coisa ridícula.

Como estávamos para atravessar uma rua de alto tráfego ele teve de parar, o que deu tempo para eu me perfilar novamente com ele, constrangida com a mera idéia de ele imaginar que eu pudesse estar bancando a engraçadona. Felizmente o sinal fechou e pode-se cruzar a rua rapidamente. Atravessei na diagonal, indo para a calçada oposta. E um cheiro de paz e amor empestado no ar, diria o Djavan.

Pensei no perfume, nas pernas quilométricas, no jeans cinza legalzão, nos sapatos acoturnados de soldado, no jeitão nonchalante. Pensei nos cabelos, cachos soltos, bem tratados, cheirando a patchouli. Não que o perfume me dissesse alguma coisa, nem gosto dele. Incomodou um pouco foi a sensação de fora do alcance. Mesmo não havendo interesse real é muito desconfortável achar que algo está definitivamente fora do nosso alcance. Isso não devia acontecer jamais. Causa extremo prejuízo ao ego. Mas enfim, pensamentos sem propósito, desencanei e fui cuidar da vida.

Lá pelas tantas inicio o caminho de volta, meio de saco cheio. Sou um ser não-andante por natureza, adoro um automóvel, sempre volto de minhas caminhadas sonhando com o meu Kazinho. Vira daqui, vira dali, umas quadras adiante quem surge na direção oposta? O Patchouli. Não, pensei. Ridículo. Desconfortável sensação de sugestão de intenção, numa repetida fileira de ãos absurdos, sigo eu a conjeturar. E a me aproximar, a me aproximar, de frente pro crime. O rapaz passa então, devagar, e ao passar abre um sorriso e acontecem umas palavras:

Ele: Oooi.
Eu: Oi.
Ele: De novo?

Como assim? penso eu. Mas respondo apenas com um sorriso muito discreto, impregnado de perplexidade. E continuo meu caminho, tentando imaginar como "de novo?", se não havia registro de ele ter-me visto por um segundo sequer anteriormente.

Acho o fato muito curioso mesmo. E assim admirada volto-me para trás apertando os olhos, a título do meu ego verificar se a cena toda não teria sido peça pregada pelo Alzheimer. Bem quando me volto flagro o rapaz fazendo o mesmo. Bizarro momento. Ele então ri e faz um gesto, batendo o dedo indicador e o médio na têmpora. Gesto tipo, de soldado. And the second freaking look!

Sigo meu caminho, divertida, imaginando que "fora do alcance" pode ser relativo, e essa sensação é bem mais adequada para a minha vaidade. Mesmo que não corresponda cem por cento aos fatos o sentimento é paliativo. Freud explica, mas não vem ao caso.

Chego em casa louca pra ligar pra alguém cuja voz me lava a alma e faz todo o resto do mundo parecer sem sentido e sem importância.

- Alô, minha linda! diz a voz maravilhosa.

- Oie! respondo eu, exultante e reafirmada.

Yay! vibra a galera, sob fogos e rojões. Sou Vera Fischer e acabo de vencer o concurso Miss Brasil. Tão boa essa sensação, vocês não imaginam.