segunda-feira, 10 de janeiro de 2011

Mañana

Amanhã, por volta destas horas, o Dr. Mohty Domit Fº e seus Miquinhos Amestrados estarão escarafunchando Fritz, meu joelho esquerdo.

Embora a artroscopia seja considerada um procedimento corriqueiro, eu penso que: corriqueiro no joelho dos outros é refresco, portanto, pode ser que corra tudo bem, pode ser que eu vá dar um abraço em Jizuiz - ou no Capeta - e não volte a vê-los. Imagine a alegria dos meus detratores (e dos meus semtratores também).

In case I die, deixo as seguintes recomendações - públicas - para que o Churrasqueiro Derradeiro não implique com ninguém:



1. Quero ser cremada!
Não é preciso velório mas, em havendo, que estejam presentes apenas minhas duas irmãs e meu filho aborrescente. Mas deixo avisado que não faço questão, não voltarei pra assombrar ninguém, caso não me velem antes do churrasco.

Peço que, em comparecendo, meus pranteadores não me pranteiem, pois é sabido - de cor e salteado - que eu odeio o mundo, detesto as pessoas e não dou importância à vida. O que faz da morte uma coisa, para mim, aprazível.

Peço, outrossim (só no memento mori pra usar essa palavra), que não me levem flores. Ao invés, umas cabeças de alface bem fresquinhas, pois o melhor acompanhamento para churrasco é salada e farofa e, sendo que ninguém com nó na garganta - como imagino que estarão, dado o funesto da coisa - consegue  farofar, que se providencie somente a salada. Ah, sim, e cerveja. Brahma Chopp, pra minha irmã mais nova e Malzbier, pra menos nova, se assim o quiserem. E Coca light pro meu aborrescente.

2. Quero que minhas cinzas sejam jogadas ao léu!
Nada de me jogar no mar, no ar a dez mil pés, no Himalaia, no Rio Belém, ou pagar 15 mil ral pro Churrasqueiro me mandar pra Lua, olha se pode, qual é o néscio que acredita nisso? Tem gente pra tudo, hein? Mas nem na hora da minha morte, na hora do churrasquinho de San, esse povo deixa de me irritar com tanta parvice.

Para me agradar postumamente, que espalhassem minha cinzas num jardim qualquer. Para me agradar  sumamente, que as espalhassem nos Jardins de Monet. Ai, como meu espírito se regozijaria! Pela primeira vez meu espírito se regozijaria e eu usaria esta palavra sem desconforto.

Além do que, minhas cinzas repousariam a léguas, milhas, quilômetros de distância desta terra garanhunzenta. E eu poderia dizer, superando o desprezo de Carlota Joaquina: nesta terra não deixo nem meu pó! 

Momento de êxtase! Acabo de descobrir que a morte pode ser ainda mais atraente.

3. Quero que meu filho aborrescente seja olhado por aquele que foi o maior dos meus amigos!
Ele sabe quem é. Passo-lhe a guarda espiritual de meu filho, e confio integralmente que não poderia estar em melhores mãos. Obrigada. Que o Senhor o recompense com mo' better blues, os da sua escolha. Sucesso sempre, e continue nas jaguarices da vida, com bastante alegria.

4. Quero que em minha memória, se algum destrambelhado quiser homenagear,
seja pendurado, no lugar destinado, uma photô do Johnny Depp, recortada de alguma revista de fofocas ou catada na internet, com a frase: Johnnyzinho tu é um gostoso! E que uma vez por mês ali se ouça jazz e se leia parágrafo qualquer de um clássico da Literatura.

Sem mais para o memento, agradeço a atenção dispensada, desejo a todos - à exceção dos meus detratores, que eu quero que se fodam solene, completa e irremediavelmente - uma vida feliz, divertida, honesta e decente. Que de nojeira eu estou farta.

In case I don't die, vemo-nos em alguns dias. Valeu, gurizada! Bjuxxx da San. De vocês eu gosto.

13 comentários:

  1. OPAZ, um post funesto digno lá do blog-cemitério... já corri acender uma vela preta para o DARTH VADER te mandar "muita luz" e tanto eu quanto ele estamos na maior torcida pela sua rapida recuperação...

    Sugestão... já que se vc kaputt esse blog vai junto, sugiro deixar alguns posts programados, tipo... MENSAGENS PÓSTUMAS DA GAROTA NERVOSA, com certeza o IBOPE aki vai explodir e vai sair notícia até no jornal da globo... e se vc já tacava o pau enquanto viva nem quero ler suas palavras de além túmulo...

    MAS, se o cara da foice te pegar eu peço que vc faça dois favores...

    PRIMEIRO por favor volte para nos revelar um dos grandes mistérios do universo... O ELVIS ESTÁ DO OUTRO LADO OU NÃO?

    SEGUNDO por favor avisa o pessoal de "lá" que o JOPZ vai se atrasar bastante pra chegar.

    Como agradecimento pelos serviços prestados prometo acender uma vela nas noites de lua cheia e sacrificar uma virgem.

    JOPZ

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  2. Claro que nada vai te acontecer, mas no caso de um imprevisto quando encontrar o cara da foice indique a presidanta e o apedeuta. Afinal vivemos em um pais onde para se dar bem tem que ter QI.
    Boa cirurgia e breve recuperação.

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  3. Jopz e Paulo Urbs,
    Vocês são ótimos!

    Jopz, essa de sacrificar uma virgem seria casuísmo demais até pros pestistas, hein? huashuashuashua
    Mas tipo, tá valendo;)
    Leve ela pro lado escuro. Da força, quero dizer.

    Gostei da ideia das mensagens póstumas, se eu não tiver tempo, quer psicografá-las? Thanx. Amigo que é amigo pede favor até depois de desencarnado.


    Urbs, boa lembrança. Vou mandar a Ceifadora mas já sei que ela vai 'soar' - como diriam os pestistas - os andrajos, dado que
    vazo ruim num quebra-sse. e esses çaõ da peor ispéçia.

    Abrakos e... quem sabe

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  4. he,he,he,he,he,he,he,he.....
    Eu achei ótimo o post. Assim hilário e de medo ao mesmo tempo da postante San.
    Mas fica fria, guria!!! Breve-breve estarás apenas aí com joelhito regularizado e correndo pelas pradarias. Este é meu antever e desejar!!
    Em caso de "zebra", serão tuas recomendações atendidas "à risca", com muita ceva-uísque-vinho-jazz-blues rolantes (em tua homenagem).

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  5. Valeus, Doc.
    Muito jazz & blues já tá beleza, haha, com o vinhote, of course ;)

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  6. San,esteja certa, esta vc tira de letra e logo estará saltitante por aí. But, just in case, vou deixar pronto um repertório da mais animada música no estilo " New Orleans Funeral Band" e estarei a postos com a Doktor Schlaufe Experience & Friends, quebrando tudo. Be well. See you soon.

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  7. Great idea. You're real tops, dude.
    See ya.

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  8. Gerson Guelmann zs10 de janeiro de 2011 17:25

    PQP, se tivesse me avisado há mais tempo teria um porrilhão de recados para mandar para gente que já está no outro plano espiritual. Mas tenho para mim que isso aí não vai dar em nada. Artroscopia do joelho nunca mandou ninguém para o beleléu, ainda mais quando perpetrada por gente competente, como é o caso em questã.

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  9. Gerson Guelmann zs10 de janeiro de 2011 17:30

    p.s.: nós, os frequentadores deste estabelecimento, iremos nos cotizar e fazer uma inscrição para que você participe da 1ª corrida que tiver aí pelas bandas do Centro Cívico. E você que não nos envergonhe, guria!

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  10. E não esqueça que ainda estão te esperando aqueles camarões, e cocktails, e cafés coloniais, e otras cositas mas...

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  11. San, minha querida!
    Você não vai passar por nada que nosso querido Garrinha já não tenha passado!...rs...
    Brincadeira, tou desejando toda sorte pra ti. Se precisar de algo, assovie!
    Bjs, Rick's café (apareeeeçaaammmm.....)

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  12. Caaaaaaaaraaa, tu é muito engraçada! Vai em paz (pro centro cirúrgico) e volte mais insPIRADA ainda. Porque a gente merece ter vc postando.

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  13. Como é que chama esta operação de mocotó? artroscopia? Não vai pegar nem resfriado, San, relax.
    Agora, esta história de cremar eu condivido. Nada de deixar este corpitcho que mamãe passou talquinho pra verme nenhum se banquetear. Já pedi pra D. Maria recomendar ao churrasqueiro que seja bem passado. Boa recuperação e estaremos torcendo pra vc na próxima São Silvestre. Bacci, bambola.

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