Humor para brasileños

Um psicanalista no consultório de outro:
- Doutor, venho ao colega para me aconselhar em um caso impossível.
- Qual?
- Estou atendendo um argentino com complexo de inferioridade.

 

Ahhh! mad

E marcando minha volta triunfal aos meus postinhos dimehda, nessa sexta meio chuvosa, meio calorenta fdp, em que meu chefe viajou e me deu uns minutos pra respirar (sou uma remadora de Ben Hur) trago-vos um deus de ébano, no sentido intelectual e sensibilizal, tocando um tema que muito deleita a esta que vos tecla, além de ser o nome de uma árvore belíssima. Adoro tudo. Tomem, e saibam curtir, faz favor. Ah!mad Jamal é um craque, como diria Nêgo Pessôa, se gostasse de jazz.

Sempre me perguntei - e lamentei - por quê a negrada que veio pra cá enveredou pra mehda do pagode e do sambão/samba-enredo-eca, e a negrada que foi lá pra cima enveredou pro jazz?

Eu mesma respondo: porque isso aqui é um paisinho bunda.

E nem venham querendo me processar por dizer "negrada" porque, segundo os maiores filólogos do país "negrada" é um ajuntamento de negros, e negro não é palavrão nem ofensa.

Recadinho pra ongs e quetais, que lidam com lance de racismo e preconceito e discriminação e o diabo aquático: preconceito, mas preconceito mesmo é expurgar a palavra "negro" do nosso dia a dia, como se ela indicasse uma coisa ruim. "Negro" designa uma bela e privilegiada raça, originária da África, esse continente apaixonante, com tudo o que há de mais belo na natureza (aliás, Deus é africano, anota aê).

Por que nenhum branco acha ofensivo dizer que ele é branco? Porque ele acha "branco" uma grande coisa.
Assim devia ser com o negro: ter muito orgulho de ser chamado "negro".

Mas acontece, compadritos, que o mundo é um reduto de mentecaptos de todas as cores.

Orrameu, os negros, já começa que foram contemplados com o maior bilau da raça humana e ainda se acham menores que os brancos, esses que vivem no desespero querendo provar que tem bilau grande, mesmo que o dito seja uma bostinha? Parem! Levanta a mão aê quem conhece uma branco que não queria ter o bilau de um negão! Mentira!

E digo mais: isso é uma neura mais dos brancos que das brancas, vai por mim. Ome é muito burro, compadritos.

Okay. Vamos curtir esse negão maravilha e seu pianão. Diboa.


E abaixo, a versão da minha biba de ébano favorita, Johnny Maaathisssssss...
Ah, falem o que quiserem, mas essa biba era um ahazo! Ninguém conseguiu passar mais romantismo melífluo com tão boa voz, convenhamos. Bom dimais, adoro. Curtam aê, meos

 

Olha só que t essa poinciana: isso é assombrosamente belo!

Poinciana...

Your branches speak to me of love

Acho que a imagem da poinciana traduz bem a ideia que eu tenho do amor.

É isso: imenso, esfuziante, estonteante, breathtaking, completamente sedutor

Humor para cágados

Se o compadrito já se viu nessa funesta situeixan, seja do lado que for, é só tirar o acento da palavra.

Via Bia. Valeu, Polaca!

Parente do nosso Paulo Urbano Cruz?

Recebi da Bia e do Ciro. Passo pra vocês, tal e qual, sem mudar uma vírgula. Aconteceu no dia 21 de dezembro passado, só fiquei sabendo agora.

Bispo recusa comenda e impõe constrangimento ao Senado Federal

D. Manuel Edmilson Cruz: curti

Num plenário esvaziado, apenas com alguns parlamentares, parentes e amigos do homenageado, o bispo cearense de Limoeiro do Norte, dom Manuel Edmilson Cruz impôs um espetacular constrangimento ao Senado Federal.

Dom Manuel chegou a receber a placa de referência da Comenda dos Direitos Humanos Dom Hélder Câmara, das mãos do senador Inácio Arruda (PCdoB/CE). Mas, ao discursar, ele recusou a homenagem em protesto ao reajuste de 61,8% concedidos pelos próprios deputados e senadores aos seus salários.

“A comenda hoje outorgada não representa a pessoa do cearense maior que foi dom Hélder Câmara. Desfigura-a, porém. De seguro, sem ressentimentos e agindo por amor e com respeito a todos os senhores e senhoras, pelos quais oro todos os dias, só me resta uma atitude: recusá-la”.

O público aplaudiu a decisão. O bispo destacou que a realidade da população mais carente, obrigada a enfrentar filas nos hospitais da rede pública, contrasta com a confortável situação salarial dos parlamentares. E acrescentou que o aumento “é um atentado, uma afronta ao povo brasileiro, ao cidadão contribuinte para bem de todos com o suor de seu rosto e a dignidade de seu trabalho”.

Em sua honra tasco-lhe um Ed Motta, arrebentando em Manuéuo Foi pro Céuo.

O sobrinho do Síndico é o mó ahazo! Fohmô.

Spon

Querido Sponholz como sempre ahazando com seu 'Lulinha', o único que se pode suportar. Aliás, o Spon redime, em certa medida, o molusco presidenciado. Serviu pra ao menos uma coisa que preste, o tralha. Lula é um exemplo clássico de como o destino pode ser incompreensível: ele devia ter nascido o Sílvio Santos, isso sim. Claro, seria ainda mais chato mas, ao menos não ia emporcalhar a presidência da república com a sua personalidade de camelô vivaldino e brega, cherio de si. Grande palhaço horroroso.

Celso Piratta Loch convida, vamulá!

Amigos, o flyer de divulgação do jantar temático "Route 66", a ser realizado no Célio Dobrucki Café, na próxima quarta-feira, dia 26 de janeiro, a partir das 20:00 horas.
Comida de primeiríssima linha, um ambiente acolhedor e a música da minha nova banda, com velhos amigos de talento ímpar.
Alfreli Amaral, guitarra, hammond b3 e blues harp.
Elio Mattos, saxofone
Mario Barbosa, bateria.
Celso Loch, guitarra, voz, contra-baixo, percussão e efeitos especiais do Ableton LIVE
É esperada a presença de outros amigos músicos para uma "canja".

Sua presença será muito benvinda. Faça sua reserva, lugares limitados.
Abraços musicais

Celso"Piratta"Loch
Musica laetificat anima

Edu, porque saudade não tem idade

Eu dançava isso debaixo do chuveiro nos meus tempos de Lolita. Por que debaixo do chuveiro?E por que não? Eu adorava o Edu, em qualquer lugar, até debaixo do chuveiro.Além de talentado ele era bem gatucho. Taí, o "Laia Ladaia", como dizem lá nos Eua.Letra de Ruy Guerra e música do super duper Edu. Tudo o que o Edu musicou é uma beleza, tu-o-do.

Aqui com participação do "meu" Tamba Trio, que muitas vezes jantou lá em casa, após o show no Paiol. Se os tempos eram bons? Pra música sim, pra música, sim.

Henry

Encontrei esse vídeo com o próprio pai da criança, o grandíssimo Henry Mancini. Embora eu prefira ter o Toots na faixa, acho que essa gravação tb está shpetácolo, Mancini é matador. Quando a gente pensa nas coisas maravilhosas que ele escreveu dá uma grande nostalgia da boa música, não?

O que eu quero dizer é: o que aconteceu com o nosso mundo, que hoje todos preferem embotar os ouvidos com lixo? Só se ouve bumbo & bregueira, de norte a sul do mundo, sendo Pindorama um dos maiores esgotos musicais do planeta.

Onde estão os grandes compositores brasileiros?
Cortando grama pra Satan Luana?
Lavando privada pra Bunda e Marron?
Passeando cachorro pra Fernando e Sororoca?

 Deve ser, porque os ditos, acima mencionados, estão aí com o fiofó até as hemorróidas de dinheiro, de tanto vender lixo pra esse povo ignorante, que ouve e compra essa moléstia sonora rotulada "Sertanejo Universitário".

O máximo que se consegue fazer hoje neste paisinho nojento com o "universitário" é isso: emprestar seu nome pra uma música que nem é sertaneja e que, se é universitária, só o é por combinar o nível intelectual zero dos universitários com o nível musical zero dessa raça que está aí, pesteando o ar com mais fétido excremento musical que já emporcalhou essas paragens.

Quem sabe que o Edu Lobo está em Curitiba? Meia dúzia de senhores. Porque a moçada nem sequer sabe que existe alguém com esse nome no cenário musical tupiniquim.
EDU LOBO, um dos maiores compositores, instrumentistas, arranjadores de todos os tempos em qualquer lugar do mundo! Alguém sabe? Não, porque ele não rebola de maiô e é um só.

Mas dou aqui uma ideia para os promotores dos shows: escrevam no cartaz da bilheteria

EDU & LOBO

Pronto! Vende tudo. Vai ter neguinho saindo pelo ladrão.

 Eduardo de Goes Lobo, autor de inúmeros dos mais belos temas encontrados na música do mundo, especialmente na MPB, desde o tempo em que essa sigla era sinônimo de qualidade e a música não precisava se identificar como "universitária" pra parecer respeitável

Fase da MPB

Começará nesta quinta-feira (20) a segunda fase da programação da 29ª Oficina de Música de Curitiba, com a etapa da Música Popular Brasileira. Entre os destaques, Edu Lobo, com o show Tantas Marés, no sábado (22), no Teatro Positivo. Foto: Divulgação/FCC

Mais informações:
www.oficinademusica.org.br
www.fundacaoculturaldecuritiba.com.br
http://oficinademusicadecuritiba.blogspot.com
http://twitter.com/oficinademusica
http://www.youtube.com/oficinademusicacwb
http://www.vimeo.com/oficinademusica
http://www.flickr.com/photos/fundacaoculturaldecuritiba
 

Só pra dizer um olá

Oi, gentem

Fui ontem ao médico, me torrou a paciência. Dr. Mohty deve falar demais com a marmanjada lá do Paranito, aí ele pensa que pode falar com todo mundo do mesmo jeito, tipo surtadão.

Tirei os pontos, mas não dispensei ainda as bengalas e muletas da vida.

Então assim: semana que vem começo a fisio e depois de duas semanas mais um raio-x e fecha a conta. Espero.

Mas ando numa descendente que dá gosto de ver.
Único que me salva é o Nelson Rodrigues, na cama comigo dia & noite. Ele e suas memórias.
E, é claro, os comments de vocês e os emails daqueles que não desistem de mim.
Valeu, crianças! Muchas gracias.

Daqui a pouco eu volto mais animadinha, paciência.
Bom amanhã a todos.

Deixo-vos com minha paixão, Toots, em companhia do grande Quincy Jones, negão maravilha, e o tema, do fabuloso Mancini, que descreve meu estado de espírito esses dias. Sinto-me um soldado na chuva, no meio da guerra, tiro no joelho.

Google Doodle de hoje

Nature Morte Avec Rideau et Pichet Fleuri & Nature Morte au Tiroir Ouvert, duas telas de Paul Cézanne, ditas misturadas aqui (não sei ao certo se foram bem essas, ou só essas telas, pois Cézanne pintou uma infinidade de naturezas mortas maravilhosas) para  fazer o Google Doodle de hoje.

Homenagem ao 172º aniversário do pintor francês, nascido em 19 de janeiro de 1839, em Aix-en-Provence (wiki).

Como sempre, os objetos na imagem são dispostos de forma a imitar as letras da palavra Google. Dá certinho, preste atenção. Acho bem legal.

Imagina só, compadrito, que o cara, Cézanne, foi reprovado ao tentar ingressar na Escola de Belas Artes de Paris. O que prova, uma vez mais, que a opinião pública (ainda que de um grupo mais restrito) é louca. A democracia é o governo dos loucos. Nada devia ser aprovado pela maioria de coisa nenhuma, pois a maioria é louca. Os caras que reprovaram Cézanne eram uma 'pequena' maioria louca. Imagine que idiotas. Assim até hoje, por isso o pestê ainda na parada ingrata. A maioria baba e muge. Quando a maioria acerta, é por puro acaso.

Como diria o genial Nelson Rodrigues: "Há algo de vacum na multidão..."

Sim, sim, comecei falando nas bestas que reprovaram Cézanne e terminei na multidão. Mas há total coerência: ainda estou a falar de bestas, só que em maior número. Ouçam-lhes os mugidos. Mugidos universitários, se preferirem (já que o adjetivo foi içado ao cenário artístico de Pindorama, querendo emprestar inteligência ao que não tem), mas ainda assim mugidos. E baba, muita baba.

Diria eu: Há algo de humano no olhar dos vacum enquanto babam.

¡Si Conca puede, también lo puedo yo!

Em fase final de recuperação de artroscopia, apoiador argentino Darío Conca realiza circuitos e dá toques na bola durante trabalho de fisioterapia

A próxima atleta a realizar circuito será San. Curto circuito.
E dará uns toques tratos à bola durante o trabalho de fisioterapia.
¡Ay, que rico!

Combinando total: Johnnyzinho e nenhum cachorro. Adoro.

Quem frequenta este blog há algum tempo sabe da minha paixão pelo Johnny Depp, a coisa mais fófis do mundo do cinema. Não só pela estampa - que me deleita sobejamente - mas por seu talento interpretativo, pela entrega com que encarna seus papéis, pelo glamour que empresta a suas personagens. Inegável, nem me venham.
 
E quem frequenta este blog há algum tempo sabe da minha despaixão pelos cachorros em geral. Acho cachorro um bicho muito mal projetado: detesto o cheiro que eles exalam, detesto os buracos que eles fazem no jardim, as coisas roídas, a pelarama e o cocô largados por toda parte, abomino o péssimo comportamento sexual que eles exibem, e acima de tudo odeio, mas odeio, mas odeio, latido.
 
Lendo fofocas sobre o mais recente trabalho terminado por Johnny Depp, O Turista, remake de 'Anthony Zimmer: A Caçada', de 2005, com a recém- plastificada patroa do Brad Pitt, Angie Jolie, encontrei essa materiazinha do Daily Mail, que muito me agradou, pela conjuminância de sentimentos anticaninos (tradução não é minha):
 
 
Durante as filmagens de O Turista, Johnny Depp resolveu fazer uma gentileza e cuidar de Jacques, o buldogue de Brad Pitt e Angelina Jolie, para que o casal pudesse jantar.
 
"Jacques cheirava muito mal", contou o ator. "Porém, pensei: vamos lá! Você vai sobreviver esta noite. Estava tudo bem até eu sentar na cama para tirar meus sapatos. Jacques saltou em minhas costas, foram cerca de 79 kg arremessados contra mim. Gritei por socorro e, por sorte, alguém veio afastar aquela besta de mim", declarou.
 
Versão original, na qual Johnny não soa assim mal:

 

Angelina Jolie’s Dog: Big Trouble For Johnny Depp

This is funny because Johnny Depp is being so dramatic here! LOL!

While filming ‘The Tourist’ with Angelina Jolie, Johnny was asked to watch her 175 pound bulldog. That’s some animal!!!

“Foolishly I was persuaded to look after their dog Jacques for a night. He’s a huge bulldog. At first I had a terrible feeling, because Jacques smelt horrible. “But then I told myself, ‘Come on, you will survive one night’. Everything was cool – until I sat down on the bed to take my shoes off. Jacques pounced on me from behind and kept jumping around on me.
“He’s not small. Around 175lbs of dog was hurled at me, which felt like about 300lbs. I shouted for help and luckily someone came to take that beast off me.”

Sobre a relação com os donos de Jacques, o ator afirmou que frequentemente ele e sua mulher, Vanessa Paradis, saem com Angelina Jolie e Brad Pitt.:

"Angie é estonteante, assim como Vanessa. E Brad, claro. Então, quando estamos todos juntos, eu sou o único feio. Não faço o tipo arrumadinho."

Meu comentário:  O único feio? Ah, tá. Também acho, honey. Muuuito.

Okay, Angie Pernafina pode ser breathtaking, pero Johnny...

Johnny is Johnny, compadrito.

Não tem pra ninguém.

Aqui o trailer. Em Alemão. Porque eu curti o JD alemão.

Para Jopz, discípulo de Darth Vader

 

E para o gáudio do nosso ilustre co-blogueiro Jopz, discípulo emérito de DV e porta-voz do Lado Negro da Força, avant-première de mais uma fulaninha do BBB (Bichas, Buças & Bregas), na sua ônzima edição. Poses bacaninhas, hein? Produção maneira. Tudo a ver, nem dá vergonha alheia na gente, hein?

Rejoice (or kill yourself)! I'm back

Droga, ainda não foi desta vez!
Já vi uma coisa: quem tem amor à vida, vive na corda bamba pro outro nível. Quem não tem, tá safo por aqui.
Esse tal de Deus é um engraçadão, mesmo. Seu divertimento é contrariar a gente.
Falar nisso, você acha mesmo que a gente é filho de Deus?
Cartesianamente, se a humanidade é essa podreira, e a gente 'somos' a imagem e semelhança de Deus, então Ele é o quê? Uia!
Não, vocês não tem noção da bobajada que eu fiquei elucubrando no hosp.
Pudera!
Desci aos infernos e no terceiro dia ressurgi dos mortos.
Sim, talqualmente aquele (sic) personagem célebre.
Foi uó!

 Mussum pescado aqui

De duas coisas eu me cuvenssi:
1. o Sus não devia existir
2. pobre tem mais é que morrer mesmo

Explico: paguei a Unimerds por trocentos anos e nunquinha da vida usei. Grana que foi pelo ralo.
Pegue a maior mensalidade que tem pra gente acima dos 30 e multiplique por 200 meses e você terá ideia do troco que a estúpida aqui deu de mão beijada pra aqueles espertalhões.

Belo dia fique sem meus dois empregos, por obra e graça do Gardenal com Pinga, mais outro fdp, com ele mancomunado, para o qual eu trabalhava (Paulo Urbs e Rics Riva conhecem bem a estória). Não que eu fosse partidária dos sacripantas, eu nem sonhava que as coisas eram como eram. Tipo, sidei, meo.

Aí, claro, primeira coisa, cancelei a Unimerds.
Quando me empreguei de volta fui atrás deles pra renovar  meu contrato. Eles pediram um afrodescendente com cachimbo e tudo, porque claro, eu estava mais perto de expirar o prazo de validade, e os caras não jogam pra perder. Moral: não renovei porcaria nenhuma.

Bem, mas, também nunca precisei de grandes reparos. Sou tipo assim, um Volkswagen. Se bem que em certos aspectos me considero humildemente uma Brastemp (espumem, meus detratores, morram de nojo!).
Até que - as you all know - de repente, não mais que de repente, me vi com o Fritz (meu joelho esquerdo) bichado.

Encurtando: pra operar partica ia sair uns 5 mil ral. Pra ir pelo Sus ia sair 2 mil ral. Adivinha.
PQP! Nunca mais en la merde de ma vie!

Isso porque a powha do Sus não tem o equipamento necessário, então você tem de pagar o aluguel do dito.
Isso porque a gente trabalha só quatro meses por ano pra pagar impostos pra esses bandidos, que mandam e desmandam na powha do Sus. É pouco, remadores de Ben-Hur, é pouco.

Mas então, resumindo, tive que me embrenhar com o populacho, ai.
Nada mais constrangedor.
Não pelo populacho em si, embora seja punk, mas pelo desrespeito com que o populacho é tratado.
A começar pelo nome que lhe dão, mix de popular com escracho.

Tirei do episódio as duas conclusões, já bastante remoídas, que enunciei acima:
1. o Sus não devia existir
2. pobre tem mais é que morrer mesmo

E aí entra Deus, esse pândego. Fazendo a pobraiada sobreviver. Pra dar mais trocentas entradas no Sus antes de ir abraçar o Genésio e depois  ir se hospedar definitivamente na casa do Capeta.

Vamulá, escravos! Quatro mesinhos por ano não dá nada. Rema e não bufa!
Vamu soá os suvaco aê, galé!

*     *     *     *     *     *     *

Enquanto isso, na Casa da Mãe Joana, também conhecida como Palhaço da Auvorada...

Sai Marisa Lerdícia e seu galinheiro, e entram as plastificadas-botocadas Arilda e Dilma Jane, parentelhas da Presidanta.

As dilmetes, uniformizadas até na plastificação: Arilda (titi) e Dilma Jane (mami). Isso aí promete!

Prioridade 1: siliconar os muchibinhas! Façam-nos o favor, já que a gente vai ver isso na mídia por uns oito tristes anos. Imagine até lá, como estarão essas coisicas, irra!

Pra provar mais uma vez a Lei de Smurf, as Dilmetes vão deitar e rolar no Palhaço da Auvorada, a título de pajear a dentuça. Como diria o Seu Creysson:

Lerdícias aguóra em dózie drúpia!

Justiça seja feita: quando Marisa Lerdícia decidiu erigir um galinheiro no Palhaço da Auvorada, ela estava declarando publicamente (a gente que não teve sensibilidade pra perceber) o que os Golden Boys já diziam, nos idos de mil novecentos e Suzana Vieira:

Eu não vou mais trabalhar, só vou criar galinha

Carteira e Conta Bancária, duas das mais robustas penosas

do galinheiro de Marisa Lerdícia. 

Penosas pra nós, contribuintes, ca-la-ro.

Mañana

Amanhã, por volta destas horas, o Dr. Mohty Domit Fº e seus Miquinhos Amestrados estarão escarafunchando Fritz, meu joelho esquerdo.

Embora a artroscopia seja considerada um procedimento corriqueiro, eu penso que: corriqueiro no joelho dos outros é refresco, portanto, pode ser que corra tudo bem, pode ser que eu vá dar um abraço em Jizuiz - ou no Capeta - e não volte a vê-los. Imagine a alegria dos meus detratores (e dos meus semtratores também).

In case I die, deixo as seguintes recomendações - públicas - para que o Churrasqueiro Derradeiro não implique com ninguém:

 Imagem: Don't fear the Reaper

1. Quero ser cremada!
Não é preciso velório mas, em havendo, que estejam presentes apenas minhas duas irmãs e meu filho aborrescente. Mas deixo avisado que não faço questão, não voltarei pra assombrar ninguém, caso não me velem antes do churrasco.

Peço que, em comparecendo, meus pranteadores não me pranteiem, pois é sabido - de cor e salteado - que eu odeio o mundo, detesto as pessoas e não dou importância à vida. O que faz da morte uma coisa, para mim, aprazível.

Peço, outrossim (só no memento mori pra usar essa palavra), que não me levem flores. Ao invés, umas cabeças de alface bem fresquinhas, pois o melhor acompanhamento para churrasco é salada e farofa e, sendo que ninguém com nó na garganta - como imagino que estarão, dado o funesto da coisa - consegue  farofar, que se providencie somente a salada. Ah, sim, e cerveja. Brahma Chopp, pra minha irmã mais nova e Malzbier, pra menos nova, se assim o quiserem. E Coca light pro meu aborrescente.

2. Quero que minhas cinzas sejam jogadas ao léu!
Nada de me jogar no mar, no ar a dez mil pés, no Himalaia, no Rio Belém, ou pagar 15 mil ral pro Churrasqueiro me mandar pra Lua, olha se pode, qual é o néscio que acredita nisso? Tem gente pra tudo, hein? Mas nem na hora da minha morte, na hora do churrasquinho de San, esse povo deixa de me irritar com tanta parvice.

Para me agradar postumamente, que espalhassem minha cinzas num jardim qualquer. Para me agradar  sumamente, que as espalhassem nos Jardins de Monet. Ai, como meu espírito se regozijaria! Pela primeira vez meu espírito se regozijaria e eu usaria esta palavra sem desconforto.

Além do que, minhas cinzas repousariam a léguas, milhas, quilômetros de distância desta terra garanhunzenta. E eu poderia dizer, superando o desprezo de Carlota Joaquina: nesta terra não deixo nem meu pó! 

Momento de êxtase! Acabo de descobrir que a morte pode ser ainda mais atraente.

3. Quero que meu filho aborrescente seja olhado por aquele que foi o maior dos meus amigos!
Ele sabe quem é. Passo-lhe a guarda espiritual de meu filho, e confio integralmente que não poderia estar em melhores mãos. Obrigada. Que o Senhor o recompense com mo' better blues, os da sua escolha. Sucesso sempre, e continue nas jaguarices da vida, com bastante alegria.

4. Quero que em minha memória, se algum destrambelhado quiser homenagear,
seja pendurado, no lugar destinado, uma photô do Johnny Depp, recortada de alguma revista de fofocas ou catada na internet, com a frase: Johnnyzinho tu é um gostoso! E que uma vez por mês ali se ouça jazz e se leia parágrafo qualquer de um clássico da Literatura.

Sem mais para o memento, agradeço a atenção dispensada, desejo a todos - à exceção dos meus detratores, que eu quero que se fodam solene, completa e irremediavelmente - uma vida feliz, divertida, honesta e decente. Que de nojeira eu estou farta.

In case I don't die, vemo-nos em alguns dias. Valeu, gurizada! Bjuxxx da San. De vocês eu gosto.

Imagem: Então vamos, amiga!

Paulo Urbano

Paulico manda algumas "Consultas com a Dra. Lúcia Sexóloga", das quais transcrevo a mais hilária:

Ouvinte:
- Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é o Fred! Me tire uma dúvida: o que são aquelas saliências ao redor dos mamilos das mulheres?

Dra. Lúcia:
- É Braille. Significa "lambe aqui".

E para a alegria do Jopz (só dele) repeteco da inglesinha Gemma Atkinson.

Sim, sim, ao falar no ouvidinho dela pode dispensar o Atkinson, hahaha

Um chão sobre o qual você pode comer

Excelente cartunista e crítica de costumes (o que, na real, os cartunistas são)

ou, melhor dizendo, observadora dos costumes, especialmente

dos que acachapam as mulheres.

Vai lá: Cathy Thorne

Andando na linha

 

Aí está, compadrito.

Pra você, que sempre achou muito chato andar na linha.

Que tal assim?

(Imagem pescada no blog da Ale Danyluk. Valeu, loura. Bjuxxx)

Amy Wino

Sempre achei que pra levar uma vida loka feito a dessa guria, tem que ter petcho!

Não sei o que me comove mais nessa foto:
a beleza plástica da moça ou absoluta ausência de noção

Humor para anglófonos

Imagem daqui

Marco Leite

Imagem daqui

Marquito Leche, el Loco Vuelador de Irati, versadíssimo em curitiboquices, envia pra gente matéria mostrada na CNN (6 min aprox), com o nosso querido Jaimão mandando muito bem, motivo de eterna alegria para esta que vos tecla. Valeu, Marco. Click no link:

edition.cnn.com/video/?/video/business/2010/11/29/fc.curitiba.sustainable.city.cnn

Yay! Dá-lhe, Jaime!

A hell of a match

Encontre mais artistas como Jeff Sabbag em Myspace Music 

Para vocês, neste domingo de clima ambíguo, diretamente de seu umbigo, que é o centro do universo, Jeff Sabbag, este talentoso e sensível artista, um dos maiores tecladistas de todos os tempos, numa parceria brilhante com esse outro gênio pra sempre, Luiz Eça.

Luizinho, onde quer que esteja - e merece o paraíso que escolher - deve estar curtindão este som. Curtamos também. Reflexos é uma das mais belas peças que eu já tive o prazer de ouvir.

 Luiz Eça com Bill Evans em 1979. 

Eles dois, mais o Jeff, já formam uma verdadeira constelação
no deleitoso céu do meu gosto jazzístico

Álbum de família

E aí, meu camaradinha, tu é a figura da esquerda ou da direita?

Lee Swain

Retrato do artista quando jovem. 

No Solda, com a legenda:

Lee Swain, Múltipla Propaganda, década de 80.  

Foto de Dico Kremer.

Deixei um comment que aqui reproduzirei, assim que liberado pela censura soldiana.

 

Jacobsen

Tava veno esse dezenho dessiminino Jacobice e pensano: os fio do Lula mais o neto, quano eles viajá pro isterior, eles agora vai cos dicomento de otoridadi.

Aí eles chega no erioporto do isterior e cumessa prucurá um tar de Mático e intrega os dicomento prele. E quano os puliça do erioporto pergunta prum deles: Cadê os dicomento? Ele responde: Eu di pro Mático!

A melhor foto do anus

Pesquei no Solda. Foto de Albari Rosa, Gazeta dos Cunha.

Como eu disse lá, digo cá: 

só faltou a palavra "RAIVOSO". 

(ou sarnento)

Ao pé da letra

A sigla dos Eua para o seu nome em Inglês mexe com a sanha dos freaks antiimperialistas: USA.
Os gringo usa mesmo. Usa tudumundo, diria a loura Ana Rickmann.

Certa feita (expressão-homenagem ao proféssor Rolf Koerner Jr, da UFPR) fui eu à festa da marca Benetton, no Four Seasons aqui em Curita, promovida pelo glamuroso Chiquinho Klimovicz, à época o mó meow! da paróquia. Junto com o convite vinha a t-shirt de um dos países das United Collors of Benetton. A camiseta deveria ser usada na festa, no matter what o convidado vestisse além dela.

Meu modelito era uma minissaia pretinha básica, mais a camiseta Benetton dos Eua. Com a sigla em Inglês.

Não tive escolha, além de esperar que os demais convidados fossem americanizados o suficiente pra ler nas minhas costas as letras iú-es-ei, em vez da palavra: USA.

Okay, crianças, a festa rolou até a manhã do outro dia, perfeitamente dentro dos conformes, dado o alto padrão dos convivas, todos importados diretamente do Graciosa Country Club (!) marinados no máximo em 12 year old blended.

Certo. Imagine agora usar esse modelito num baile funk, na Baixada Fluminense.
Jizuiz me abane!

Lembrei disso lendo, no twitter do meu ídalo Rogério O, Mr. Guavaman:

Pena não terem lançado comercialmente o figurino de Didi Mocó. Queria a gravata de mulé pelada e a camiseta c/ USA na frente e ABUSA atrás

Serve pra gente refletir: qualquer situação mais ou menos, pode ser sempre pior. Lei de Smurf.

Freelosophy: Solda

 

 

"Eu tento afogar as mágoas. Mas a tristeza sabe nadar."

Meow! Vera Maria, Vera Maria... Descolaste o mó gatinho, hein?

Maledicência popular

Prima Be, direto do Itaim Bibi/SP,

manda hoje a imagem da frase que o Doc mandou dia 6.

E como já dizia K'ung Fu-tzu, grande filósofo e vendedor de quadros chinês, 

que "uma imagem vale mais que mil palavras",

é só olhar na carinha da espouza e tirar suas próprias, 

invejosas e maledicentes conclusões.
Ou na carinha do espouzo.
Mas, saiba-se lá que mistérios recônditos
e belas (!) surpresas não guardará no bolso (!) o ilustre pmpestista.

Eu, hein?

Como diria Vó Canda: Sai de mim, mala de mão, não vou viajar.

Lina Faria

 

Île de France by Lina

No primeiro plano não vi

um ser humano

meus olhos olharam 

por ordem

1. a pequena torre de ouro

em cima do prédio

2. o prédio 

cercado de luzes

3. as luzes 

no escuro da noite

glamurosa noite de jantar

pensei pessoas bonitas conversas risadas

crevettes à la provençale

poisson au raisin

steak au poivre

vin

at-mos-fera-cá-li-da

au-dessus des abat-jours

nem vi 

pessoa no banco da praça

coisa mais sem graça

pensei crème brûllé 

 crème de la crème

talvez interesse a pessoa a quem passa

não a quem janta e encanta se encanta

na Ilha de França

Garçon, s'il vous plaît!

Ciro Röpke, nosso gaúcho buenacho, manda essa

Vocês podem não CREDICARD,

Mas foi amor a primeira VISA .

Marcela Temer

Spon

 

Spon marcando em cima 

os últimos chorrilhos do grandessíssimo filho da pátria.

Lula, quero que tua morte seja horrível, seu asqueroso maldito

Imagem (uótema!) pescada no Spon

Eu vou gostar

Quem ainda não entrou aqui pra felicitar o Paulo Vitola
que entre
senão eu vou ficar muito tristinha 
que eu considero um presente do imponderável da silva pra mim mesma
esse acontecimento
porque eu conheci o poeta numa tarde qualquer
incerta esfumada
sagrada
nunca marcada no calendário
quando eu sequer esperava
eu uma Alice in Wonderland
Alice morena
pouca coisa morena
branquelinha
Alice Lolita morena branquela zoiuda
olhos de mangá pra ser mais precisa
A Menina Mais Linda Deste Mundo
segundo o poeta
mas eu não sabia que ele achava isso
porque ele nunca nunca nunca me falou
nem isso nem nada
nem uma única palavra ele me disse
nenhum dia
nenhuma palavra
sobre nenhuma coisa
nem olhar me olhava
nem sei como ele me via
mesmo assim me apaixonei
pela voz encantadora nunca dirigida a mim
pelo som das palavras que saíam da boca incrivelmente bela
beijinho nenhum que fosse meu
menina séria e escolhida eu era
Vó Canda dizia escolhida menina que muito escolhia e acabava sozinha
eu não ligava
era mesmo escolhida
me apaixonei
no mesmo instante em que vi o poeta
pela primeiríssima vez
e sem outro jeito acompanhei de longe
a vida e o trabalho dele
a minha vida inteira
e sempre achei ele o máximo
em todas as coisas que fazia
e estou muito feliz com o que aconteceu

aconteceu para a alegria dos que amam
a arte
a ordem
a prosperidade
a honestidade
o paulo vitola
que é esse encanto sem comparação

isso eu sei
é apenas uma parte da vida dele
que é cheia de partes muito sérias
mas isso há de ser
uma parte boa e bela
assim seja amém

penso isso
e quem concordar
eu vou gostar


(a imagem eu posto depois, quando achar uma que eu gostar, aceito colaborações)

Declaração é isso. O resto é silêncio

 Imagem daqui

Aê, moçada. Nervosa lança um novo recorde de declaração de amor.
Quero ver quem bate essa. Duvideodó, não tem melhor.
Quando o cara chega ni tu, neguinha, te abraça cheio de borogodó, e manda o seguinte lero:

Cara:
- Amor, eu sou muito feliz com você.

Tu, batendo os ciliozinhos sedosos:
- Amor, você se felizeia messsmo comigo?

Cara:
- Eu me felizeio e me felicito.

Tu:
- Se felicita? Como assim?

Cara:
- Eu olho pra você e digo pra mim mesmo: "Mandou bem, hein?"


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Uorra! Pra mim, fechou. Quer maior gostosura? Não tem.
Se alguém tiver declaração mais declarada, que mande. Essa eu quero ver.

 Imagem daqui

Thanks & welcome

Ronieev
aê, gente boa. Valeu a seguição, hein? Fui atrás do seu nome, tu transa poesia, não? Boa coisa. Vamos trocar umas figuras. Grande abraço, apareça sempre, bom ano pra você  :-)

Jacobsen: love you, dude

Marco Jacobsen comparecendo no tititi da Amy Wino. Tobom, Jacko! Afanei do Solda.

Soldinhaaaa!!! E aê, meuamô? Não vai ver a sua Wino em Floripa? Nem vai rolar mó muvuca, hein?

Paulo Urbano

San

 

Como faz tempo que voce não publica foto de uma gata aí vai uma para voce publicar

 

Abraços

 

Paulo

 

 

 

Paulico, espero que você não esteja me sugerindo essa cirurgia depois do joelho *ai*

Aroeira

Pra ilustrar o que eu disse no comment da Bia, no post abaixo. 

 Grande Aroeira: 'n sync com meus pensamentos jaguaras, haha

Comparando

Como não podia deixar de ser, a notícia mais interessante na possessão da Dilmafiga não foi ela, ré ré. Foi a mulé do Temer. Aí o povo viajou na maiona, que a dona Temer é a "nossa Carla Bruni", coisa e tal.

Primeiro: nossa, vírgula. Ela é do Temer e, no máximo, do pmpestê. Minha é que não é. Segundo: perto da Bruni, dona Temer parece uma mãezona indo buscar as crianças no colégio. No sex appeal.

Depois, meus camaradinhas, ser mulé de um Presidente de França é meio diferente de ser mulé de um vice pmpestista.

Mas como eu sou boa - de coração - desejo ao vice da Dilmafiga a mesma saúde que desejei ao vice do Apedeuta. Amém.

Marcela

Taí, ó.




Pra vocês desbaratinarem da Marcela Temer, aí vai a Marcela Kauffman, que além de sexy - coisa que a outra Marcela, a Tedeschi, deixou de ser ao transar o Michel (eu disse transar "o" Michel) - tem uma coisa extremamente sedutora: não, não são os peitões de silicone, irra! É o fato de não ser pestista, de nem sonhar o que seja esse tal de pestê (ou pmpestê, como queiram).

Eu, se fosse ome, primeira coisa que ia querer saber:

- Aê, polaca. Tuas convicções políticas são verdadeiras mesmo (que gracinhas!) ou tu tem convicções que, tipo assim, no apagar da vela a gente sente que são fajutas?

Inauguro o Nervosa 2011 com a melhor das notícias

Paulo Vitola, essa criatura multitalentada, assume a presidência da Rádio e Televisão Educativa do Paraná, a RTVE. Aquela, sabe? Que serviu àquele cidadão gardenalizado, pelos sombrios oito anos que se passaram.

Desnecessário dizer que essa judiada  instituição não poderia ter passado para mais competentes e habilidosas mãos. Mãos que terão um baita trabalho - com certeza dedicado e excelente - pra fazer a coisa funcionar como deve.

Mas isso, meus camaradinhas, é o que o Paulo Vi sabe melhor: fazer as coisas funcionarem como devem. Perguntem ao Solda, ao Cesinha, ao Swain, ao Retta, a qualquer dessas e outras feras que já trabalharam com ele.

Parabéns, PAULO VITOLA, Bardo, Menestrel, produtor e administrador de ideias boas e bonitas, legendário Homem da Comunicação, verdadeiro legado da cultura curitiboca, na sua mais perfeita expressão. Deus te abençoe em mais essa. Mil beijos e parabéns.

E não percam hoje às 14h30 entrevista com Paulo Vitola na Rádio CBN, programa do Marcos Tozzi.
Tá avisado. Eu não vou perder.