Solda

  

   

Hipertensão por Solda 

Chemical experiment

Ontem vi no Glee o pessoal cantando Imagine. Muito legal, pela primeira vez ouvi essa música [sempre a achei bem chatusquinha e quando isso acontece me faço de surda].

Brotherhood of man, nothing to kill or die for, essa coisa toda me fez pensar o seguinte: e se a gente suspendesse a cocaína, o crack, a metanfetamina, o escambau que o pessoal consome hoje em dia, e atochasse [mais] marijuana e LSD, será que os caras começavam a pensar como o John Lennon?

Também perdi o sono

Google Noticias:
Lula afirma que saúde foi motivo de preocupação - O presidente Luiz Inácio Lula da Silva admitiu ontem que ficou preocupado com a crise de hipertensão que teve na última quarta-feira em Recife. Após fazer uma série de exames no Instituto do Coração (InCor), em São Paulo, o presidente disse que, apesar do susto, vai continuar viajando. Ele afirmou, no entanto, que pretende melhorar sua qualidade de vida.

Irra! Preciso arrumar uma reza mais forte

Sponholz

Hipertensão por Sponholz

Ique

Hipertensão por Ique

Atingida por um post

D u no jornal

Uma s nhora d  s ss nta anos foi atingida hoj  c do por um post  qu  lh  caiu  m cima quando andava p la calçada. Vizinhos a socorrram   a l varam para o hospital, ond  s   ncontra int rnada   toda qu brada.
Ap sar d  tudo a s nhora passa b m. Na foto o post , ou m lhor, o qu  r stou d l .

Hmmm.  u tamb´m já fui atingida por um post, na cab ça. Mas nunca pr cis i ir pro hospital, ainda b m. Falar a v rdad , d p d ndo do post, qu m d v  s r int rnado  m hospital [m ntal] ´ o blogu iro.

Ai, cai

Aspirações

Escrever um blog
em bahasa sunda.
Ou ter esta bunda:

Coisas que me ocorrem ao tacar look na bunda dessa guria:

1- isso é o que se chama autoexplicativo

2- isso é o que se chama nonchalante

3- isso é o que a Marilia Gabriela quis dizer com 'felicidade? hmmm, deixa ver... ter uma bela bunda?' 

Flesh back

Quero de volta as carnes que eu tinha aos vinte!

... mas um pobre não consegue fazer uma lista de nomes de rico...

... ou não batizaria os próprios filhos com nomes [...] que vão limitar as chances dos filhos a vida toda.

[Alexandre Soares Silva]

Tive muitas e saudosas tias. Rosa, Julia, Josefa, Ana, Christina, Rose, Doris, Joaquina, Maria, Elza, Lucia, Carolina. O nome não denunciava se era rica ou pobre a dona. Mas isso no tempo em que a nossa aldeia não era global e os brasileiros não falavam istrangero, não captavam os fancy names que o Demonho Imperalista lhes assoprava no ouvido. Hoje? Taca look:

RELAÇÃO DOS APROVADOS 2º GRAU
[escola brasileira, ano 2007]

gurias:
Aknandra - Allinny Izabelly - Bhrenda - Brahianny - Charmonixx - Dafner - Dhennyffer- Dhienife - Djnifehr - Dyessica - Dyullianne - Emillyn - Eschley - Esttefany - Geisiely - Gysna - Hagne Hetiely - Khallianny Lohanna - Kleicielly Cristhina - Lindisey Deyse - Monytchelly de Fatima - Nathiely Nattascha - Rebekka Steicy - Reverlyn Sahanna - Saritha Suelen - Shayenn Lua - Tassilayne Thayz - Rebeka Uly

piás:
Édriam Lewi - Elvis Enriquesson - Fhillype Gnasson - Hallison Thyago - Gandhy Hadry - Guylherme Herison - Heylon Thaddeos - Igo Lenard - Indyannaro Wille - Khelf Sthuarty - Maykol Myckaell - Rhuann Pietro - Young Son - Weligthon Lukas - Will Kilme - Willyan Kendy - Wllady Mathyias - Ygor Yudy - Yoham Ayummi

Dentro de algumas décadas as crianças brasileiras não terão mais uma velha e boa tia Rosa e sim uma velha embotocada tia Brahianny Tassilayne, ex-mulher do tio Maykol Myckaell.

As historinhas infantis não terão mais João e Maria e sim Yoham e Monytchelly.

Em vez de "e agora, José?" perguntaremos "e agora, Indyannaro?"

No lugar de Pedro Pedreiro teremos Kenndy Pedreiro.

Em vez de "zé da esquina" teremos "yudy da esquina" e em lugar de "mané" teremos "sthuarty".

Na política será difícil o brasileiro lembrar [sacanagi] que o governador Édriam Hadry Alves foi denunciado pelo assessor Khelf Rhuann da Silva, que recebia propina do empreiteiro Wladdy Heylon de Alencar, sobrinho da deputada Khallianny Dyullianne, casada com o juiz Ayiumi Fhillype de Abreu, cujo filho Young Thaddeos incriminou a senadora Eschley Charmonixx Soares, amante da procuradora Aknandra Sahanna de Oliveira, ex-esposa do ministro Lenard Lewi Peixoto.

Mas como nada se pode fazer contra o gosto do povaréu, o Empório das Consoantes Outrora Não Usadas em Português avisa aos consumidores que, devido à grande demanda, esgotou-se o estoque de K,W, X e Y e que mesmo voltará ao normal assim que os nomes decentes voltarem a moda.

Moral da história: Ove o demonho pra V no Q dá.

Respeito

'Ônti eu fiz um pograma com um sinhor que era paricido co Antonio Fagundes'.

[prostituta na tv contando lucky shit]

O Doutor Lupercymio

Doutor Lupercymio ontem, sessão de lap dance. Faz um tempinho ele decidiu não ir mais ao Crystal Pole, ficava acabrunhadinho, ele é muito reservado. Fizemos um arranjo, performance em domicílio. Com ele pode, o doutor é um gentleman.

Enquanto eu ajeitava o cabelo e terminava meu shake de malto e whey ele assistiu o telejornal fazendo sua criticazinha moderadamente ácida, sem alterar a voz, olhar preso às cordinhas de miçangas do meu biquini. 

Duas pessoas com diproma de faucudadi, uma formada em Jornalismo e outra em Medicina, falavam na reportagem sobre  gripe e resfriado.

Médico:
- [...] e pra se previnir a pessoa sai de casa e leva um agasalho. Ou vice-versa.

Dr. Lupercymio:
- ??? O agasalho sai de casa e leva uma pessoa?

Médico:
- As pessoas confundem gripe com resfriado, mas não é a mesma coisa. O vírus da gripe é o influenza, que não tem nada a ver com o vírus de um resfriado. O que em geral as pessoas tem é o resfriado, que quando não tratado pode ficar forte.

Jornalista, animadinha, fechando o quadro:
- E daí vira gripe, né?

Dr. Lupercymio:
- Exatamente, anta.

Esse humor econômico me deixa legal. Foi uma performance memorável. Doutor Lups merece.

Pervez-Musharraf, um nome inspirador

1) Cinéma noir
E então deu-se aquele momento irreal em que ela flanou do quarto para o terraço, usando apenas seus cabelos extraordinários e um fino robe de seda Pervez-Musharraf, que molemente deixou escorregar para o chão junto com a minha velha timidez.

2) British mystery
No silêncio quebrado apenas pelos cálidos estalidos na lareira, ao cheiro das encadernações de couro dos seus livros, Lord Bentley-Addison acomodou-se em sua poltrona favorita segurando um precioso cálice de Pervez-Musharraf cor de rubi, que lhe caiu da mão segundos após o primeiro trago.

3) Middle Eastern novel
O sol ia a pino. No pátio de terracota craquelada ciscavam mirradas aves galiformes que os paajab criavam para o seu sustento, algumas já visivelmente deformadas pela bolhosa doença de Pervez-Musharraf.

4) Religious epic
O espesso Nihin-lah, o Livro da Verdade escrito pelo haffah Idjah-Mammu, repousava entre dois castiçais de ouro lavrado, onde ardiam pesados círios de cera de palma assíria. Para o alto da abóboda do sheeb-babbah evoluíam elos da fumaça branca da resina alucinógena de pervez-musharraf.

Gone with the windows

- Mucama Mammy, já te aconteceu de ir digitando digitando digitando, tranquila da vida, olhando pela imensa janela do teu imenso quarto a negrada lá fora trabalhando, sol a pino, fish jumpin, cotton high, e nesse enlevo você simplesmente esquecer que neste mundo injusto a gente tem de ir salvando o texto digitado? Que felicidade nenhuma dura pra sempre? Que assim, sem mais nem menos, uma falha é detectada pelo windows e todos os programas são fechados e teu texto vai pra tonga da mironga?

- Hmrf! Dunno wha trouble yo's talkin bout, zifia Misscarlett.

Rosto de lado [profaio]

Nasci no fulgurante Florão da América, uia, no Sul Maravilha, olha que beleza. Mas sou uma renegada, odeio isso aqui enquanto país. Eu queria viver nos Eua, ser poderosa e nonchalante como os yankees. Quando alguém me perguntasse sobre voltar ao Brasil eu diria  Brazil? I don't think so.

Sou esquizo. Não aguento ninguém ao vivo e a cores por mais de dois minutos. Meu espírito começa a abandonar o corpo pra zanzar por aí. Ou fica olhando pra cima, assoviando e batendo o pezinho de impaciência.

Me formei em Direito pela UFPR. Errei o pulo, não curti a parada. Tenho uma bela carteirinha da OAB, pouco rodada, usada mais em carteiradas, que gostaria de poder leiloar entre o pessoal que quebra a cara no exame da Ordem.

Sou uma jazzy lady. No sentido musical, don't feel lucky, fellow. Infelizmente não tenho voz pra cantar jazz. Também não tenho uma oficina de marcenaria, meu segundo sonho depois de cantar jazz.

Tenho muitos anos de alguma coisa que os menos exigentes chamariam vida, algo entre 38 e 67. Parei de contar quando começou a dar muita aflição. Tem dias que me acho maizomenos. Tem dias que me olho no espelho de manhã e penso que podia ser pior se eu usasse crack, mas não me convenço. Tem dias que eu odeio a Beyoncé naquela nóia de dançar de maiô.

Meu médico acha que me anima quando diz que eu tenho trinta e poucos anos de idade biológica, que meu interior é admiravelmente [assim mesmo] conservado. Certo, só não tenho bancos de couro.

Sofro de split personality disorder, desenvolvi vários alter-egos. Um deles é a Exotic Dancer. Tento preservar essa identidade, ultimamente só saio de burka para não ser assediada. Just in case. Pelada por baixo, though, com saquinhos de gelo amarrados na cintura. Superdivertido enquanto derrete.

Não fumo nada. Não sei se isso é bom ou ruim. Bebo socialmente quando me encontro comigo mesma, pessoa com quem me dou razoavelmente bem.

Nas pessoas em geral admiro artigos de luxo: cultura, higiene, gentileza. Principalmente na terceira idade, quando tudo o que se pode exibir é intelecto, de preferência acompanhado de cheiro bom e amabilidade.

O que mais me diverte nas pessoas é a superficialidade e a dificuldade em serem sinceras. Hilário.

Acho compensador que a idade nos traga experiência de vida. Se bem que eu trocava toda a minha por uma semana com o Josh Hartnett no Ritz de Paris. Ou com o Johnny Depp? Hmmm.