Homem, esse ser eternamente adolescente

Eu hoje acordei com um pensamento muito daring. Vejam lá, posso estar errada mas é uma boa tese. É assim: a maioria das mulheres desconhece uma verdade enorme a respeito dos homens. Desconhece várias, mas essa a que me refiro é enorme. Qual seja, o homem é um ser adolescente a vida inteira. Isso. Não importa sua posição na vida, ele pode até disfarçar mas, como diz o Chico Buarque, procurando bem, debaixo da carapaça do ditador, do CEO phodao, do chefe dos cambau ;) deste ou daquele, está um ser ávido de aventura, novidade, sonhos e fantasias típicas da adolescência.

Alguém, alguéns, quem primeiro começou a descrever a estória da diferença dos gêneros, deu uma errada de mão e tanto, e nisso foi seguido por inúmeros outros chapadamente equivocados. Felizmente aqui está a quase nada pretensiosa San, fingerpointer de plantão, para apontar esse erro histórico, antropológico, and so.

Que consiste no seguinte, e aqui vai também uma confissão pública:  não somos nós, mulheres, as eternas sonhadoras, românticas, as criaturas que passam a vida a olhar o mundo com os olhos toldados por estrelas e coraçõezinhos, não. Essas criaturas são exatamente os homens.

Nós mulheres não temos tanto assim de romantismo. Queremos o quê? Vejamos: um homem bacana, que seja bem apessoado, paciente, responsável, bom provedor, bom pai para nossos filhos e, acima de tudo, fiel, fidelíssimo. Nossa sanha pela fidelidade é uma coisa pavorosa, sufocante, eu não aguentaria. Analisando com isenção de ânimo o que nós queremos -ou ao menos 99,9% de nós queremos- não tem nada absolutamente a ver com romantismo ou fantasia.

A gente quer segurança, garantia, conforto, estabilidade, fidelidade, acima de tudo fidelidade, meaning segurança, conforto, estabilidade. Nós somos as criaturas mais pragmáticas, frias e calculistas que o Supremo criou (volta a questão seria Deus um ser feminino? mas não agora).

Nós mulheres sonhamos com um casamento hollywoodiano, pelo qual todas as nossas amigas babem, um vestido assinado, um buffet perfeito, um homem que nos ofereça todo o descrito acima e principalmente, que nenhum ventinho venha a crispar por um segundo a superfície lisa e serena do nosso laguinho conjugal. Mas bah! Vamos nos catar!

Já o homem, esse ser interrompido, vem de fábrica com o estigma de provedor, mantenedor da espécie, coisas dessa magnitude, pobrezinho! Quer mais responsa que isso nas costas de um vivente? O cara nunca foi alçado da posição de troglodita até hoje. Trazer para a mesa o cotidiano javali, ou o pão, o iogurte, a coca-cola, a carne moída, o leite, whatever. Manter a espécie, mesmo que ao chegar em casa, exausto após um dia de infindáveis discussões e concessões e frustrações, dê de cara com uma dondoca ou uma trubufa estressada, mal humorada, mal amada, sem imaginação, sem solidariedade, cheia de adiposidades e os desejos de vingança que elas trazem? Uma verdadeira hárpia travestida de ezpouza? Ui, esse nome me arrepia. Esposa soa pior para mim que a própria hárpia, górgona, coisas assim.

Sendo que, o que ele quer? O que o homem gostaria de encontrar esperando por ele de braços (também) abertos? Nada de mais. Uma sílfide, talvez? Uma vestal dissidente da ilha de Lesbos? Uma lap dancer apaixonada, em seu biquinininho de spandex prateado, ansiando por lhe oferecer uma private session? Uma Fräulein Edelweiss, Sekretärin eficientíssima treinada pelo Reich que, por baixo do rígido tailleur preto e dos pesados óculos usasse fina renda chantilly, atravessasse a sala marchando sobre seus altíssimos stilettos de verniz, zunindo seu chicotinho sadô? Ou, quem sabe, uma Lolita irreverente, desafiadora, de unhas curtas, saia pregueada, sapatos de boneca, rabinho de cavalo, olhar desinteressado, mascando aquele chiclete odioso enquanto pula no seu pescoço, enlaça-o com os braços e as pernocas e lhe enche a cara de beijos lambuzados e estalados, esperando pela barra de chocolate em seu bolso?

Está vendo? Quem sonha mais? Quem é o romântico incurável nessa história (notem que usei história com h), quem é o especialista criador de fantasias? Não somos nós, minhas caras cumpanheras de gênero. São eles, esses pobres, maltratados e incompreendidos homens. Ah, mas o meu homem não é nada disso, é um bosta. Bom, amiga, aí a incompetência foi toda sua, sorry. Se um bosta foi o máximo que você conseguiu, reveja suas táticas. Vá aprender como conseguir o seu bom homem sonhador e trate-o direitinho. Você não imagina do que um sonhador bem treinado é capaz...

Kidding, meninos, just kidding. Vocês sabem que eu não posso perder a piada (e olha o chicotinho!).

Atualização: devido à perspectiva de uma assembléia para discussão aprofundada do tema, aqui vai o modelo do convite, dentro do espírito que tomaram os comments. Artistas frequentadores do blog sintam-se à vontade para intervenções.