Missão dada, missão cumprida

Oie, miguxos. Agradeço seus comments, prometo que no carnal-val respondo a todos. No momento, sem chance. Continuo no sufoco, atrás do vil metal. E pra responder a mi Jefe, só usando o slogan da Tropa, huashuashuash.
Bjuxxx pra todos os heróis que continuam arriscando uma olhadela por aqui.
Deixo-vos na excelente companhia do meu superstar, Capitão Nascimento. Curtam essa:



Dois  milionários faziam um tour  pelo deserto, quando  o camelo de um deles  tropeçou em alguma  coisa. 
Pra ver o que era a coisa, os homens mandaram  cavar ao redor e acharam um monumento enterrado.

Os milionários compraram  então aquela parte do deserto e contrataram uma empresa americana para explorar o monumento. Após  dois anos de escavação, descobriram tratar-se de  uma pirâmide, construída  entre 1.500 e 2.000  AC.

- Vocês só descobriram isso? perguntaram  os milionários.
- É que os  hieróglifos são diferentes de tudo o que já  vimos! disseram os americanos.
- Sumam  daqui, ianques idiotas! Vamos chamar os alemães.

Vieram os alemães e se  enfiaram na pirâmide  por mais 2 anos. Saindo, foram interrogados:

- E  então? O que descobriram?
- A  pirâmide foi construída  aproximadamente 2.000 A  .C.
- Isso é tudo, seus bebedores de cerveja? 
- Mas  a escrita é muito  complicada!
- Caiam  fora, incompetentes! disseram os milionários.

Ficaram então os dois na  dúvida: a quem deviam  chamar? Até  que o cara do cafezinho sugeriu que chamassem o Bope, da polícia brasileira. Como  não custava tentar, os milionários chamaram a equipe do Capitão Nascimento.

 Os PMs entraram na pirâmide  e após 5 horas  retornaram com um relatório.

- Mas  já? perguntaram  os milionários.
- Sim,  já terminamos a investigação, respondeu o Capitão. O relatório é o seguinte:

"A  pirâmide foi construída  entre 12 de Fevereiro  de 1857 e 22 de  Julho de 1858 AC,  conforme as ordens do  faraó Anekhetop IV,  e seu arquiteto Tutmosis,  o Jovem.  No  dia da inauguração choveu e houve um  eclipse parcial da lua. Participaram  da construção 2.118 escravos qualificados  que tentaram uma revolta  pelas precárias condições  do trabalho, a qual foi  sufocada em 5 de  setembro pelos soldados  do faraó, com um  resultado de 42 mortos. Aí  dentro tem 2 milhões  de dólares em artefatos  de ouro, 5 milhões em diamantes, mais os artefatos..."

Nisso, um dos  milionários interrompe:
- Espere, espere! Como conseguiram  descobrir tudo isso em apenas 5 horas?

Capitão Nascimento:
- Cara, foi difícil. Mas no final a múmia acabou a brindo o bico! 

Mandou bem: Bia Clasen. Bjuxxx, polaca, brigadão.

Rir ainda é o melhor remédio. Ou o mais barato

 Detalhe: Deus, por Michelangelo di Lodovico Buonarroti Simoni
O tipo me lembra o Ivan Lins (perdão!)

Um católico, um evangélico e um espírita chegam ao Céu.
Deus pergunta, a cada um deles, o que mais deseja.

Diz o católico:
- Senhor, piedade! Acabai com estes evangélicos barulhentos e irritantes. Ninguém suporta   a gritaria deles!

Diz o evangélico:
- Ó, Jeová, aleluia! Manda  a Tua força aniquiladora exterminar com todos os católicos, esses arrogantes e idólatras, pecadores que oram diante de imagens de barro!

Ao espírita, quietinho, Deus então pergunta o seu desejo.

Diz o espírita:
- Ah, Senhor Deus! Sou espírita. Não busco nada para mim, só penso no bem estar do próximo. O Senhor Deus atendendo a estes dois irmãozinhos aí, eu fico satisfeito.


Mandou bem: Claudio Boczon
Confira a expô do Bocz, adoooro a arte dele.

SESC da Esquina
Rua Visconde do Rio Branco, 969
Até 11 de março de 2011
 2ª a 6ª das 9h00 às 20h00
sábados e domingos das 10h00 às 16h00

Seção photochopp: onde tosco é show

Mulheres com o melhor físico do mundo

Ideado a partir de mail do Doc Photusfactus. Wlw, Doc!

Seguinte:

Eu deveria estar mancando minha doce figura na medina hoje, atrás de 2a.via de dicomentos que eu andei enfiando sabedeus onde. Bom isso, não? Adoooro perder dicomentos.

Pero, Mi Jefe me mandou mais um daqueles trabalhinhos pra semana passada. Cessa tudo o que a antiga musa canta, que outro valor mais alto se alevanta, diria o Diabo Zarolho.

Dessa forma não poderei responder seus amáveis comments como gostaria, nem sassaricar meu sedutor joelho dilacerado pelaí, nem nada. Sou uma escrava branca da publicidade, arrematada num leilão.

 Mercado de escravos (Jean-Léon Gérome - 1884)

Mi Jefe es el dueño de mi tiempo y de mi voluntad. ¿Qué puedo yo hacer, además de obedecerlo? Quando muito arriscar um postzinho dilévs. Charlamos mañana,vale? No os olvidéis de mi, cariños. Hasta mañana.

Pra quem não conhecia essa faceta da Madonna

Mad, lá pelos idos de ainda não sou loura, mas quando for famosa serei, andou tirando umas photôs peladonna, leiloadas entre os apreciadores do estilo Claudia Ohana de ser.

Jizuiz!
Coisa mais funesta e de mau gosto, genitália com look Pé Grande. O-di-ei-o!
Além de lembrar as carantonhas dos CUT boys e coisas tipo Fidel Forever.

Até photoshopei um tuba na medonha, pra tornar a imagem mais meiga.
Quem tiver estômago veja aqui. Eu? Dei uma vomitadinha das grandes, eca!

ɐɥuıɯ ɐpıʌ ǝp ɐʇuod ɐɔǝqɐɔ

 Tenho andado num breu estrambulilar. Bem punk.

Meu joelho fica me lembrando, toda hora, daquela musiquinha que Vó Canda adorava cantar, enquanto botava roupa pra coarar ou depenava uma galinha:

Ó morena, moreninha meu amor

Você diz que por mim chora, morena

Mentira, morena 

E agora, morena

Dói, dói, dói

Meu joelho dói dói dói sem nem vírgula.

Voltando à musiquinha, vocês podem achar que ela não combina com as situações em que Vó Canda a usava mas, vai por mim, Vó Canda, Fillósofa e Jaguara, sabia sim, o momento certo pra cantar um amor  desandado: coarando roupa ou depenando uma galinha. 

Porque, mes enfants, quando pinta desandamento, a vida da gente

ɐuıqɯoɔ ɯoɔ opnʇ oʇuɐnb ǝ ɐɹıǝɹpod ǝnb ǝs ɐssod ɹɐuıƃɐɯı       

Vó Canda  sabia das coisas.

Cersibon

 

Pai! Mãe! Cadê? Moço, me dá um real? Sai, pivete! Sou órfão...

Que powha é essa? Perguntam os incautos. E eu, nervosamente, respondo:
Em 2008 Rafael Madeira teve a ideia de criar seu webcomics depois de ler umas tirinhas - que achou horríveis - e de refletir que podia criar outras, ainda mais horríveis.

Para sua grata surpresa, suas tirinhas viraram felomenow da internétchi. Depois de alguns meses, Rafael parou de publicá-las, achando que a ideia estava esgotada.

Em 2009 elas voltaram, com personagens fixos e tramas. Após nova pausa, voltaram em 2010.

São, em geral, três cenas em sequência vertical, com personagens toscas, feitas no Microsoft Paint.

A linguagem, descrita por alguns como "tiopês", é uma variação do Garble que, segundo Madeira, "tem em sua essência embaralhar completamente um texto, deixando-o incompreensível, e então desfazer só um pouco essa ofuscação pra dar a impressão de que tem alguma ideia sendo expressa ali".

Claro que tem. Zoação dele.

Sem grandes mergulhos técnico-filosóficos: eu acho mó sarro, me rolo de rir com a tosquice proposital e - ainda mais - com as ideias que pintam na cabeça do Madeira. Sempre tem um fundo crítico, uma reflexão bem atual, naquele nonsense que é, na real, a nossa comunicação. Cersibon resume tudo isso.

O nonsense já começa no nome, Cersibon, uma desvirtuação de C'est si Bon, melô française que o Rafa ouvia, no momento da criação da podreira genial.

Curtam aê. E nada de não curtir, seus desinformados, não mudérrrnush (outro dia ouvi dizer que eu sou muito moderna pra certas pessoas?!?! Tiop, quem acha isso, que se modernize, uorrameo! Tiop 2, agora vou ter de regredir pra agradar a gregos e troianos do campo??? nani nani não!!!)

quadorao Por Rafael Madeira

Claro que fica mais fácil se vc conhecer um pouco de linguagem alternativa e underground como o tiopês, o miguxês, o alechat, e outras intenernetices mais.

Vou meio que traduzir proceis.
"Meio", que sempre rola aquele lance da pessoalidade na interpretação.
E só desta vez, don't get used to (não se acostumem, em bahiano ingrix).

cara: Maneira! Seu rosto quadradoidão me fascina.
guria: Sou lésbica, tchau.
cara: De onde você veio, tinha pra homem?
guria: Sou bi. Casa comigo?

huashuashuashuashuashuash

Solda

Xarjantiga. Mazebowa.

Cesar Marchesini

 

Il Magnifico, no que eu chamo de Rato Tuie.

Pesquei no Solda. Chega lá que tem muito mais.

Fruto da paixão

Não me perguntem, eu não sei que espécie de enxerto fizeram nesse maracujá pra ele nascer assim. 

Mas me parece que o nome fruto da paixão fica mais apropriado neste do que no fruto original.

Ou, como diriam os jaguaras de antigamente, quando passava um "brotinho": 

"se isso verde já está assim, imagine madurinho"

Mandou bem: Bia Clasen, the Beeelzebub Blondess from Campinas. Thanx, loura. Bessurdo, isso ;)

Sexta Feliz do Jopz

Gentem,
como eu vou ter de sair pra resolver uns pós, desfilando na medina a minha grácil e joelhalmente entrevada figura, mancando mais que neurônio de pestista, e sem hora pra volver a los 517 (nº do mocó), já vou deixar postado um assunto fave do Jopinhoz, que é pra ele não me ficar ranhento, se lamuriando que eu não dei o bafon da Happy Friday dele, sacumé. Ele é do bloco Quem Não Chora Não Mama Ranhento.

E pra vocês aê, que curtem en el enruste, façam que nem o Takao Fumio Nofuru, japinha que teve um filho de proveta. Perguntado como se dera o fato, zaponero ispirikô, né:

Famíria de namorada foi para Zapón e namorada terefonô para zaponero:
- Vamo, Takao Fumio Nofuru. Porovêta!!!

(podreira total, Djoupz! huashuashuashuash)

Então toma lá. Imaginem a donzel figura da photô, toda aflitinha, pedindo:

- Alguém podia dar uma mãozinha aqui, pra subir o fecho, por favor?

Claudio Boczon

Adoro a arte do Bocz. Vai lá no Porão conferir. Cara é bom!

Ô raça mais podre!

O advogado estava chegando atrasado à audiêcia de um processo
milionário, e não encontrava vaga onde parar seu carro importado.
De repente, já em estado de desespero, ele levanta as mãos pro céu,
e suplica:

- Senhor, piedade! Me arruma uma vaga pra estacionar!
Prometo que vou à missa todo domingo, o resto da minha vida.
Mais: deixo as prostitutas, paro de beber.
Vou além: não transo mais com a minha secretária que, como o Senhor sabe, é casada...

E eis que, milagrosamente, aparece uma vaga pra ele estacionar.
Bem em frente à porta do edifício onde ele precisa ir.

Neste momento ele começa a manobrar apressadamente, e acrescenta:

- ... mas não se preocupe mais, Senhor! Acabo de encontrar uma!



Mandou bem: Claudio Boczon, aka the Boczon the Table.
Wlw, Bocz! Como é que foi o exhibit? Djuia?

Ah, sim: antes que algum caosídeco resolva me processar por chamar a raça de podre, dou-lhe uma carteirada com a minha OAB inoxidável. Fique gelo, doutor.

Segundo Jerry Seinfeld, cada classe pode escrachar seus cumpanhêros quanto queira.
Assim, dentista pode contar piada de dentista (qqr profissão), judeu de judeu, bicha de bicha, gordo de gordo, bebum de bebum, negro de negro, e assim por diante.

Concordo.




Quem já assistiu stand up do Chris Rock (Everybody

Hates Chris) si rolow, de ouvir o crioulo escrachar

com a negrada.

É super hiper hilário, de simijadirri.

Quando passar na HBO vejam.

Duas horas inteiras de texto e o nigga

não perde o ritmo. Shpetácolo!

Conhecia, maninho? Não. Mas a Banda Calypso tu manja, né?

Dom Um Romão (3 ago1925 - 27 jul 2005) foi um percussionita brasileiro
internacionalmente reconhecido.

Trabalhou com a banda fusion Weather Report e artistas consagrados como Cannonball Adderley, Antonio Carlos Jobim, Sérgio Mendes, Flora Purim e Tony Bennett, among others.
Morreu no Rio de Janeiro aos 79 anos, na casa das suas irmãs, vítima de um derrame. Simplesmente bom demais o cara.

Toma lá mais um. Aprende enquanto eu tou viva, como dizia Vó Canda, a sábia jaguara.

Bien en la fueto, mi Jefe y yo

Olha, Mr. Phowds Vítrola, take de nós dois conversando. Esquerda tu, direita eu.

Agardeçimentos:

Ao Doc Photusfactus, meu gaúcho buenacho, que manda bem em tu-o-do!

Caras que eu curto

Um olhar que pode tudo. Pensa, amiga: um cara desses te olhando desse jeito? *susp* Derrete geleiras.
O nome do belo é Ioan Gruffudd. Ele é nascido em Gales, por isso o nome, que não só eu acho incomum. Mas, like, por mim ele podia se chamar Coco Chanel, sem o Chanel, que eu não ligava. Olha só o que dizem as tietes americanas, very smartly:

E como se não bastasse ser esse superultramegablaster colírio, ainda me faz o papel de Lancelot, o meu cavaleiro, no filme do Rei Arthur. É parrebentah!

Ah, se eu sou a Guinevere, Arthur Pendragon ia ter galhadas e mais galhadas, não importava o poder da Excalibur dele.

Pensô, amiga, tu passando os dedinhos naquelas melenas encaracoladas? Naquele bigodinho? Naquela arma dura? Naquele espadagão? *ai*

Venha ser bunito assim aqui no Centro Cívico, gostoso!
Peço perdão ao Johnnyzinho por isso mas, sabe né? Sir Lancelot du Lac? Não tem pra ninguém, zifio.
Faz mais mágica que o Merlin e a Morgana juntos.

Ia faltar távola em Camelot. Redonda ou não.

Last try

E então, The Lonely Passarinha Azul, desiludida, cansada de tentar alcançar o Passarão Phodástico através de telefone, mensagem de texto, email, os cambau, resolveu se registrar no twitter. Última tentativa.
Tadinha dela.

Lonely Passarinha Azul, sou solidária com tu.

Lenine, cantando melô do Amorzão

Lenine: show de bola de interpretação e de arranjo, nessa melô de Ivan Lins, o phodástico

Serviço de inutilidade pública

 Acompanhante gordinha 

 Ipiranga, Jabaquara, Vila Mariana, São Judas, Moema 

 São Paulo/SP - Brasil

fone: 8887 2441 

Cês não vão acreditar, mas eu googlei imagem de São Judas e encontrei isso. 

O pior: eu fui a única visita ao site. 

Ô, pessoal! Vamos prestigiar as gordinhas. A Amanda, por exemplo, diz que é delícia. 

Meninos, parem com essa síndrome de anorexia. Quem gosta de osso é cachorro.

A Amanda é bem jeitosinha. Deve ser ótima no inverno.

É só cuidar pra ela não dar uma joelhadinha sem querer, nos países baixos, senão... vai ser a última.

É faca na caveira!

Powha! Se eu ficasse ranhenta de choramingar as vicissitudes da minha vida de merda 

pro Capitão Nascimento, tenho certeza que ele, neura estressada, ia me jogar na cara:

Pede pra sair, Nervosa!

Para Jopz

Ted Levine, como Jame 'Buffalo Bill' Gumb, a excelente psycho bicha de Silence of the Lambs.

Atenção às fatídicas barbolildas na parede ao fundo.

 

Ted Levine, como Capitão Leland Sttotlemeyer, da Divisão de Homicídios 

de San Fran PD, no excelente seriado do maluko Monk.

Tá vendo como tudo na vida tem conserto? Menos na minha... rats!

No blog do Urbs

Imperdível  a visita hospitalar do Cachaça ao Caixeiro Viajante.

A falta dos holofotes ainda vai levar o Lula a entornar todas e sair miando sarjeta afora.
Vou gostar de ver.

Clica na Hiena.

No blog do Jopz

Caras, vão lá no Base1 Brasil ver o post do Jopz sobre essa lepidóptera phodástica, a "Cabeça da Morte".
Tem um teste lá pra tus responderem. Eu acertei. Confiram no comment o porquê, huashuashuash

São Valentim, mesmo com delay

Fala verdade: essa imagenzinha é bem Prozaica. 

Isso mesmo, prosaica, com efeitos de Prozac.

Afinal, quem nunca sonhou com um momento KodaK como esse?

Momento TTP: tudo é tão perfeito!

(sobe som: musiquinha thriller do Tuba, do Spilbrega, hehehe. San é má)

Não reparem.
O Dia de São Valentim, the famous Valentine's Day, assaz celebrado nos Eua especialmente, foi dia 14.
E a bunitinha aqui só hoje falando nele. Bem que o Jopz mencionou, en passant, num dos seus cômients.

Caras, tô xeia com X de trabs pra fazer (enquanto meu joelho continua fazendo sexo inconsentido com a minha paciência).
Minha sorte é que El Jefe está tão assoberbado que jamé de laví vai entrar aqui pra ver se eu ando roubando tempo dele, uia.

Não, não estou corruptando: eu só recebo depois de entregar o trabalho. Problema é que ele precisa de tudo pra semana passada então, a rigor, a tadinha da San não poderia mais blogar, pensô?

Então assim: li isto no Expresso, jornal online do tugas (adoro os tugas), no blog Falta de Castigo (acho o nome ótimo, à propos), do excelente José Alberto Quaresma, e passo pra tus saborearem o sempre bom Português da terrinha.

Curtam aê, eu adorei. Adoro tudo o que mete (opa!) o pau (epa!) na comercialização dos nossos já conturbados dias.

"O dia de São Valentim, que hoje se celebra, é um dia de amor universal.

De amor das floristas que nos querem impingir amores-perfeitos; de bem-querer dos restauradores que nos querem pespegar, entre outras delícias de "sexy-food", linguadinhos à Valentim; de afecto das ourivesarias que tencionam fazer palpitar um coração de ouro ou prata, bem pago, no peito da nossa cara-metade; dos comerciantes e dos centros comerciais que planearam aguçar-nos mais ainda, por amor à próxima, desfastios consumistas; de dilecção dos hoteleiros, sequiosos por nos fazerem transpirar de amor em quartos guardados por cupidos de celofane; e até da excitação das companhias aéreas que, também, nos querem obrigar, quase de borla, a trepidações extáticas numa capital romântica da Europa.

Valentim, em cinza há mais de 1700 anos, não desconfia nada destas promoções que levam o seu nome de santo.

Valentim é, dos três canonizados da Igreja com o mesmo nome, o mais notório. No ano de 271 perdeu, mesmo, a cabeça. O imperador romano Cláudio II mandou decapitá-lo. O martírio aconteceu a 14 de Fevereiro. Valentim teimara em celebrar casamentos, em segredo, desafiando a proibição do imperador carente de solteirões para a guerra.

Engaiolado, Valentim recebeu a filha do carcereiro, a bela Asterias. Asterias não via nada. Era invisual. Apaixonou-se por Valentim. Daqui a sabedora constatação, para o fim dos tempos, de que o amor continua cego depois de o ser.

Valentim devolveu a visão a Asterias. O milagre deu-se. Mas, como não há milagres perfeitos, Valentim ficou cego de amor por Asterias.

Na situação de clausura em que se encontrava Valentim, não teve possibilidade de estimular, na sua apaixonada, uns gritinhos astéricos, próprios de amor carnal pecaminoso, mas impróprios de bispo. Umas simples cartinhas platónicas devem ter ajudado à glorificação do santo."

Órgão do Amor

 

Seja fino ou muito grosso 
É  um  órgão  muito  querido 

Não tem espinhas nem osso

É um só orgão, nada mais  
Mas desempenha  no  amor
Um dos papéis principais

Quando uma dama aparece
Ei-lo  a  pular  com  ardor
Se é rapaz novo, estremece
Se é velho, não tem vigor

Seu nome até não é feio
Tem sete letrinhas só
Um R e um A no meio
Começa em C,  acaba em O:

  
C  __  R  A  __  __  O

 

Nunca se encontra sozinho
Vive sempre acompanhado
Por dois outros orgãozinhos
Junto de si, lado a lado
 
O nome desses, porém,
Não traz muitas confusões
Tem sete letras também
Tem um L, acaba em ÕES

 
 __  __  L  __  Õ  E  S
 

Não pensem que me enganei,
Para evitar mais questões
Os órgãos de que falei
São: coração e pulmões

Nota: Recebi esses versos de Ciro Röpke, bem enquanto lia sobre São Valentim, padroeiro dos namorados, festejado em 14 de fevereiro. Mandou bem, Doc! Thanx. 

Ah, devo confessar que mexi um pouco neles, sem ter certeza a quem pertencem.
Os versos!

Propaganda enganosa

Mandou (bem) Doc Ciro Röpke. Gracias, macanudo

A house... na versão da turca

E para a felicidade dos meninos, por motivos óbvios e superóbvios, além da minha, que sou perdida de admiração por essa turkéti, aí está a versão da Elianinha pra melô de David & Bacharach. Essa mulé é o Satanás! Putz, eu se tocasse desse jeito, nem fazia questão de ser assim jeitosinha como sou, hehehehe

A house is not a home

Odeio quando estou me sentindo maysa. 

Fazer o quê? Meu mundo cai mais que internet discada.

Mas esse tema (Bacharach & David), tocado pelo Bill, dá licença.

Chega a ser bom estar triste.

Paixão

Bié bié, gauviaõs da fié!

Jucá se prepara pro carná

 

Depois de muito pensar...

 ... dar tratos à bola...

... enlouquecer o Tico e o Teco...

 

... confabular...

 

 ... discutir...

... se aconselhar...

Jucá se decide: 

pega emprestado o pixaim da Ideli, e vai sair no bloco das Virgens de Verdade.

De verdade é coele mesmo.

Ou, como diria o Solda: quem é que faz essas fotos???

Cercando o bicho

 Ronaldo dizendo adeus pra moçada (Ronaldo é o discosta)

Tenho muitos agradecimentos a fazer.

Quero agradecer a todos os jogadores que atuaram comigo...

... e aqueles que jogaram contra.

 Aos que foram leais...

... e aos que foram desleais também.

 Agradecer aos treinadores com os quais tive boa relação...

... e aos que eu tive divergências.

 Aos torcedores que me chamaram de Felomenow, R9, Salvador da Pátria, Cracão de Bola, melhor do mundo...

 ... e aos babacas que me chamaram de gordo, baleia, saco de banha, sr. Barrica, dentão, traça

traveco.

Walewz. A gente se vê poraê. Que cês sabem: boleiro quando diz adeus, é que nem couro de tripa...

WANTED alive and kicking!

Ricky: where are you? Missing you sooooooooo much! C'mon!

Olá, Jazz Brothers

Próxima 5ª, 17 fevereiro , o Derico sai do Jô e vai pro... Wonka!!!

DERICO SCIOTTI - sax & flauta
                   Jeff Sabbag - teclados                  
Cris Julian - baixo      
Fe Rivabem - bateria

 
                      Wonka volta a abrir o palco para os maiores nomes do jazz brasileiro


No show:
Waine Shorter, João Bosco, Thelonious, Tom Jobim, Coltrane, Miles...
Precisa mais?

WONKA BAR  Trajano Reis, 326
Próxima 5a. dia 17 - 23h00

Cheguem cedo ... peguem o melhor lugar...

Derico quebrando tudo, sem o Jô pra cortar.

João Frederico Sciotti, o Derico

Espero toooodos lá, hein?
Abração, té Jazz
Jeff Sabbag

Blog do Paulo Urbano

A-Hiena, marca o início (acho eu) da vida blogal do nosso querido Paulo Urbano.

Eu já assinei o livro-ponto. Vão lá vossas mercês também.

Diversão e pensação garantidas.

Parabéns, Paulinho. Vida longa à Hiena!

Caras que eu curto: Norma Jean Mortenson

Filha de mãe americano-escocesa (Gladys Pearl Monroe) com pai norueguês (Martin Edward Mortenson), essa castanha clara transformada por Hollywood na maior platinum blonde bombshell de todos os tempos, é um docinho. E podia ter ficado com tudo do jeito que nasceu, que ainda seria totalmente sexy.

Apesar do que dizem os invejosos, Norma Jean sabia, sim, interpretar. Cantava direitinho, era afinadinha, tinha timing pra comédia, era um pacotão inteiro de talento e beleza.

Órfã (mãe maluca e pai ausente), cresceu morando aqui e ali, de favor. Casou-se aos 16 pra não ter de voltar a viver em orfanato.

Sua primeira foto pra Playboy pagou apenas 50 dólas. Ironia do destino, esse grandíssimo pateta.

Achei que 'aquele presidente' totally crossed the line com ela, o babacão. Sou mais a Marilyn do que o presidente. 

Também curto um Niveazinho, também sou meio órfã, também sempre paro pra pensar onde vai o "i" em Marilyn, também um monte de coisas igual a ela. Gostaria de poder dizer que tenho muitas coisas em comum com a Marilyn, mas não é o que acontece. Infelizmente são só coisinhas bobas.

Ah, sim, I'm through with love, também. Isso é coisa séria.

I'm through with love
I'll never fall again
Said adieu to love
Don't ever call again
For I must love you or no one
And so I'm through with love

I've locked my heart
I'll keep my feelings there
I've stocked my heart
with icy, frigid air
And I mean to care for no one
Because I'm through with love

Why did you lead me
To think you could care?
You didn't need me
For you had your share
of slaves around you
To hound you and swear
with deep emotion and devotion to you

Goodbye to spring and all it meant to me
It can never bring the thing that used to be
For I must have you or no one
And so I'm through with love

OBS: os erros de Inglês cometidos pela boa alma que fez esse video, faz de conta que não viu, vale a intenção

Até que enfim encontrei o nome certo para mim

Tá na cara

Que é você e era

Mansa que se afera

De repente já

Sagarana

Soberana rosa

É romã, amora

Pra romancear

Doce-amara

Fogo em cachoeira

Água que queima

Que dá cheiro ao chá

Nave rara

Voa branco, garça

Voa lento, rasa

Pra se assenhorar

She walks this earth

Ivan Lins, um capítulo a parte na história das minhas paixões.
Essa melô ele compôs com seu indefectível parceiro Victor Martins e com o Chico César.

Ivan é um dos melhores arranjadores em qualquer parte do mundo, excelente instrumentista e melodista, além de ter uma voz sensual, muito charme e ser bunitu pacaramba. E simpaticíssimo. Adoro.

Além disso, me arrumou o nome ideal.
De hoje em diante Soberana Rosa será meu tema oficial e meu nome passará a ser Sandra Docia Mara.
Muito obrigada, senhoras e senhores. Tenham todos uma boa noite. Eu terei.

Os Pássaros

Tá meio vencida a piadinha mas eu não resisti. 

Mumiabarak tomou muita tuitada nos cornos, haha

Aê, miguxa desempregada: te vira nos trinta...

 

Mandou (bem) Paulo Urbano. Valeu, Paulinho. 

Bão dar uma força pra moçada desempregada e desiludida, 

neste sábado chuvosim, do jeitim queu gostcho

Doce Pássaro da Juventude 2: o regresso da inconformada

Aos forasteiros vou explicando o que os habitués já sabem: o Tennessee só reforça em mim o horror à idade.

Todos - incluindo meus arquiinimigos - deveríamos envelhecer biologicamente até os 30/35.

Daí pra diante a gente podia desencarnar a qualquer momento, mas a figura que se expõe na medina, esta não experimentaria a débâcle.

E tenho dito.

Doce Pássaro da Juventude

Pesquei no Solda, com a seguinte legenda: Lucy e Lulu jovens.

Lulu é Luiz Geraldo Mazza, que fez 80 anteontem. Bunito, hein?

Madonna Santissima!

Caras, a Mãe Natureza anda pior que a mãe Mortágua bipolar do Alexandre.

Acho mais susse lascar-lhe uma voadora no cangote de alguma delegada, do que isso.

(Valeu Doc Cirus)

Solda

 

A melhor sobre essa situação egípcia, so far. 

Adoro o estilo Hitchcock da charge. Tem mais no Solda nossa vida

Me sinto bem olhando isso

Adoro floresta. Nem eu me entendo: sou um animal urbano até os ossos, mas adoro imagens de árvores e florestas. Fico me imaginando zanzando por ali, em silêncio, sozinha. Me dá um bom, pensar nisso. Ainda mais no outono, que por mim podia ser a única estação do ano.

Dá pra entender? Como diz o outro, eu não pindóco bem. Vai ver eu fui a Little Red Riding Hood, vulgo a Chapéu (talvez isso tb explique minha falta de apego aos cães).

Pesquei lá no Jopz, hoje tristinho pela perda da São Bernardo Dolores. Sinto muito, Jopz. Verdade.

Manguaça também é cultura

 Cachaçaria, mandada por Bia. Em Campinas, pertinho da casa dela, óia só. 

Como diria The Church Lady: How convenient!

No histórico ciclo brasileiro da cana-de-açúcar, começou-se a fazer um subproduto da dita, o melado de cana. Para isso os escravos colocavam o caldo da cana num tacho, que levavam ao fogo, e não podiam parar de mexer, até que o caldo ganhasse uma consistência cremosa.

Cansados de tanto mexe e remexe, e com muito serviço ainda por terminar, os escravos muitas  vezes paravam a mexilança, e o melado desandava. A solução era, então, guardar o melado longe das vistas do feitor. Obs. 1: nasce aqui a famosa expressão "jeitinho brasileiro".

No dia seguinte, encontrando o melado azedo, fermentado, os escravos misturavam a ele o novo caldo de cana, e levavam a mistura ao fogo. Obs. 2: nasce aqui a famosa expressão "serviço de negro" (sem ofensa, sem ofensa).

O azedo do melado era o álcool, que aos poucos ia evaporando e formando no teto  do engenho umas goteiras, que pingavam constantemente. Era a cachaça já formada. Daí o nome "pinga".

Quando caía nas costas dos escravos, feridas com as chibatadas que tomavam dos feitores, a pinga ardia muito, por isso foi chamada de "água ardente".

Caindo em seus rostos, escorrendo até sua boca, a água ardente era sorvida, e os escravos começaram a perceber que com isso ficavam alegres, com vontade até mesmo de dançar. Obs. 3: nasce aqui a famosa expressão "alegrete".

Assim, sempre que queriam ficar alegres, os escravos lambiam a pinga que lhes escorria pelo rosto. Obs. 4: nasce aqui a famosa expressão "pinga ne mim".

Assim se iniciou a Saga da Manguaça, que passou da senzala à casa grande e dura até os dias de hoje.

Menos pra mim, que não curto cachaça de nenhum jeito. Como vocês sabem, eu de brasileira só tenho a certidão de nascimento.

Sou uma renegada. Gosto de whisky, brandy, vodka e vinho. Ao contrário de Lady Kate, dinheiro eu num tenho, mas não me falta-me o gramur.

Lady Kate (real name: Katiuscia Canoro, ouch!), da Zorra Grobau

(Fonte cachaça: Museu do Homem do Nordeste)