Programa de tupiniquim para a manhã de sábado

Sim, e como não podia deixar de ser, Tia San liga na Grobonews e está rolando the arrival of the man.
Er Force Uane devidamente pousado, Mr. Obama pisa em terrae brasilis.

E o report continua. Fico sabendo que no almoço, não grátis, never grátis, será servido baião-de-dois, not one of my faves. Não sou assim chegada à cuisine nordestina, nortista, saiba-me Deus. Ou, como diria o nosso jamais esquecido ex-previdente da nafão, know me God.

Mrs. Obama é vegan encardida. Significa: a dona não traça nem ovos, nem leite e, segura essa, nem mel! Porque, of course, abelhinha também é animal. Bem pequenininho, mas é, a danadinha.
Socorro, minha nêga, pega leve! Tu não vai encarar uma feijô? Vergonha da raça! Sei não, mas tu devia prestigiar a nossa creolitude (okay, mas por falar nisso, não apresentem escola de samba nenhuma pros Obama, não dá mais pro meu saco!).

Então, perdida em pensamentos, mas sem medo, porque não sou loura (loura quando se perde em pensamentos não encontra o caminho de volta, porque o território é desconhecido), cheguei à conclusão de que Dilmão tirou a graça da nossa desgraça. Ficamos só com o des. Porque, follow me, já pensou o quanto ia ser punk fun o previdente recebendo Mr. Obama??? Estou até vendo a cara de leprechaun que achou o pote de ouro, com aquela voz maviosa, fazendo as honras da casa.

 Isso aqui vai ficar mais porreta depois que tu mandá padentro um baião-de-dois, iú gol tussi

Obama: How do you do, Mr. da Silva?

Lula: Cut dis, félou. Tamo em casa. Uí in rause. Véu come ao Palace of de Plain High. Pode me chamar de Lula. Wyskid, em Ingleis. Mandei bem, hein, Hosny? Por essa você num esperava, num contava coa minha astuçia, re re re.

Obama: Oh, no. My name is not Hosny, sorry.

Lula: Fique cold, bródi. Foi só uma confusãozinha. Eu quis dizer Mubarak.

Michelle: How do you do?

Marisa:... sabia que vossa majestade tem o mesmo nome da minha cadelinha?

Michelle: Sorry. Come again?

Marisa: You name... you is my bitch!

Lula: A Galega treinô Ingleis onte o dia intero. Já tá de boa coa Michelle. Dexa as duas tricotano e vamo falá o que importa. Vô te apresentá o melhó produto nacionau. Ô, çerimoniau, manda aí a 51.

Enquanto isso, Mr. Obama apresenta as duas filhotas, Sasha e Malya.

Lula: Num adevê que as criolinha fala Ingleis fluente? Viu, Marisa, uma tem o nome iguau da Sasha.

Obama: Excuse me?

Lula: É que nós temo uma polaca aqui, de quin of de little shorts... Ah, dexa pra lá. Oi, Sasha. Oi, Maria.

Obama: rs rs, It's Malya.

Lula: Sai dessa vida, meu nêgo. Você inda fala coa menina como se ela tivesse sete ano de idade?

Obama: ??? (Oh, my! Heaven forbid!)

Lula: Galega, já que eles veio coas crianssa, xama lá o Lulinha e a Lurian.

Aaaai! Nesse ponto eu começava a entrar em estado de choque. Ainda bem que acordei dos meus pensamentos. Ufa! Olha o que dá você ter uma imaginação fertilizada.

Pra matar as saudades da primeira-galega. Sofa style.

Puotz, em vez desse chapô à la Derby, preferia uma balaclava.