Moooito massa

Curto total os caras amarelas. E o Canvas manda bem demais, hein?
Porreta!

Dave Brubeck

No 5 de dezembro de 2012, mesmo dia que o Nhanhomeyer encarou a rampa para Alhures do Sul (© nao meu), o Dave também tomou o bonde. No dia seguinte ele faria 92 muito bem vividos anos. Mas morreu  do coração, a caminho de uma consulta com o seu cardiologista. Deixa uma obra de porte, com um trabalho consistente e muitos títulos e prêmios. Era além de tudo, um benfeitor.

Em 1951, aos 30 anos, surfando no Havaí, Dave sofreu um acidente no qual foi dado por morto pelos paramédicos que o socorreram. Tendo danificado várias vértebras da sua coluna, ele sobreviveu, mas sofria de dores nos nervos das mãos, o que o levou a desenvolver seu jeito peculiar de tocar piano.

Aqui ele com Take Five, peça supercool do Paul Desmond, no inusitado tempo 5/4, que The Dave Brubeck Quartet imortalizou, apresentando ao vivo e regravando várias vezes ao longo de sua carreira de sucessos.

Dave Brubeck - piano   Paul Desmond - Alto saxophone

Eugene Wright – bass   Joe Morello – drums

Dave Brubeck é "o herói do jazz na era do rock'n'roll". Isso o torna ainda mais especial para esta que vos tecla. Vai com Deus, Dave. Valeuz muito! Em vez de tu, podia ter ido uma renca de breganejos universiotários. Mas o mundo é esse cocô.

Tu come no coxo do demonho? Ai, ai, ai...

Afanei lá do Base, o blog do Jopz. É hila. Vão lá. 

Olha o que ele diz: (...) ótima tirinha do artista CARLOS RUAS. Eu aproveito o tema e confesso que me divirto assistindo alguns pedaços de programas religiosos, é cada coisa que se escuta que só rindo mesmo... uma que quase cai da poltrona foi "VOCÊ QUE ESTÁ COMENDO NO COXO DO DEMÔNIO"....

Truela a nosotros, que a nosotros nos gusta

¿Que voy a decir después de esta?  ¿Feliz Navidad? ¿Feliz fin del mundo? ¡¡¡Carajos!!!

Trola nóis, que nóis gosta

• me arrependo de ter posado nua
• estou feliz com novo amor
• claro que não aparento 20 anos de idade, mas estou melhor hoje
• ter 46 é melhor que 25: energia é a mesma, mas a maturidade e a sabedoria são outras
• eu tinha duas opções: ou aceitava o posto de gostosa ou virava uma atriz
• escolhi a segunda opção, sem abrir mão totalmente da primeira, o que seria burrice 

Alguém cabeça, me ajude com essas dúvidas:

 1) quando se tem duas opções, como é que se escolhe a segunda, sem abrir mão da primeira?

2) nem rolou filtro aí, certo?

3) ah, que ela acha que não aparenta 20 anos...

4) quando a sabedoria era *menas* foi aí que rolou o Alexandre Frota?

Epitáfio, pessoa

Imagem


Morrer novo é bola fora.

Mas se aos 100 tu vai embora

ninguém chora.

Tava mais do que na hora.

A alegria do povo não é a mesma

de quando tu nasce, seu lesma,

mas é quase.

Afinal, cueiro e papinha

é legal pra criancinha.

Tu se espalhou o que dava.

Aos 100 tu junta os pé,

esquece onde estava

e vai pra Deus, que te qué.

Ele te criou, Ele te embala,

seu mala.

Osseja...

... Felis Natau, seus besta que acredita no bão velinho.

Caras que eu curto

Claudio Boczon, aka The Bocz on the Table, 

artista das imagens imaginadas, gravadas, pintadas, fotografadas e escrevidas.

No vídeo sem a sua vasta cabeleira dos tempos de facul. 

Como ele mesmo diz: Selaví!

Olha isto:

sete palmos 

noite estrelada,
deitado num capacho sobre a lata da kombi Teresa,
vejo pelo vidro traseiro o domingo passado
corrido e brincado no sítio de tias-avós:
Verônica, velhinha e miúda
e Martha, que falava cantado.

na cabeça,
a "Moda da Mula Preta" forjava
em mim a imagem da cobra malvada,
de tocaia num pé de carqueja,
no céu, entre as estrelas,
um bote eterno a esperar por nós.

©boczon, vi.2012


E isto:

Veja muito mais aqui

Caras que eu curto

O ator escocês Ewan McGregor, 41 (Perth, 31mar1971), conhecido da gente por Trainspotting (Mark Renton, 1996), Star Wars (Obi-Wan Kenobi, 1999/2002/2005), Moulin Rouge (Christian, 2001), Peixe Grande... (jovem Edward Bloom, 2003), Anjos e Demônios (camerlengo Patrick McKeena, 2009), Toda Forma de Amor (Oliver, 2010) além de um montao de outros trabalhos, sempre excelentes.

Vi esse lindo no último The Graham Norton Show (BBC HD), onde ele mostrou toda a empatia que alguém pode ter com o público, humor e charme irresistíveis, além das covinhas cuticuti quando ri, e dos dentes redicolameeente perfeitinhos, coisa que, por si só, já me faria ficar olhando pra ele sem parar. Que dentes mais maravilhosinhos do mundo, gentem! Na photô nem dá pra ver bem mas no vídeo, é show! Amei.

Além do novo look cabelo todo pra trás e barba supercuidada (condição sem a qual nunca), o visu do rapá está um arraso. Tipo, todo homem devia se vestir com essa descolação. Tesão.

Contou ele, com muita zoação, que:

• é casado com a produtora francesa Eve Mavrakis há 18 anos (! pode isso?)
• tem 4 filhas: Clara Mathilde, Esther Rose, Jamyian e Anouk
• tem um cachorro, o Sid, que anda de bike e sidecar com ele
• fala muito mal o Francês, mas entende quase bem (que nem o cachorro)
• quando as molecas ficam na bronca com ele, e a fim de detonar, falam com a mãe em Français, assim ele fica meio boiando (e o cachorro também)
• catou o Sid num abrigo para cães, depois de ter filmado Toda Forma de Amor com o Jack Russel terrier Cosmo (no filme Arthur), que curtiu demais

Cosmo (Arthur, no filme), muito fofo.

Até pra mim, que não sou grande apreciadora de cachorro

Ewan & Sid & bike: meiguuu!

Além dessa coisa toda, o lindo é um grande fazedor de bem para as gentes necessitadas do mundo, tem grandes trabalhos nesse sentido. Não é um tudibom total?

Pra que não restem dúvidas de que o moço é todo bem feitinho.
Que baita X em repouso, hein?

Conta o rapá que uma vez, num dos seus primeiros trabalhos, uma peça teatral em que ele aparecia em cena pelado, com as partes cobertas por um capacete de polícia, ele não se cobriu direito e a reação na plateia feminina foi uma exclamação tão entusiasmada que, depois dessa, ele nunca mais cobriu as partes bem direitinho, hushuashuash. O cara é comédia, além de tudo. Olha isto:

Ajuste o vídeo para 04:20 e assista até 05:30 pra ver o tombo que ele tomou no palco, e em que posição.  LOL, morri!  A gayzarada é maluca nele. Com toda razão.

Para o Paulo Urbano, amigaum!

Passe o mouse pra glitterfy a imagem 

se ela nao estiver com brilinhuxxx =)

Paulo, amigo virtual e infalível de longa data: tantos momentos de chatice minha e você ali, guentando firme, me mandando palavras boas e pensamentos positivos, muito obrigada!
Por tudo isso, e por por você ser uma pessoa que inspira otimismo, superação e atitude, desejo as melhores coisas pra sua vida.

Abração, querido! Parabéns pra você nesta data querida, muitas felicidades e obrigada pela amizade e carinho.
Beijo da San

Justificativa

Eu tenho uma vida offline. Só esqueci a senha.

Pra uma compridona que, da última vez que eu vi, estava vestida de Halloween (de, e não para o)

Se eu ganhasse um ral pra cada decepção que ganho na vida, eu estaria decepcionada em Paris. Nada nessa frase é meu, além do ral, talvez. Mesmo assim, ela é verdadeira.

Toots, une vraie passion

La Valse des Lilas (Once Upon a Summertime) by Michel Legrand. Piano Bert van den Brink/ bass Hein Van de Geyn/drums André Ceccarelli/vocalist Shirley Horn. Eu sempre brinco, né? Mas, de verdade, acho que eu teria sido muito feliz ao lado desse belga maravilhoso. Jean-Baptiste Frédéric Isidor Baron Thielemans. Nomão, hein? Quem conheceu, diz que ele tem bom gênio e boas maneiras, um doce. E eu ainda ia ouvir o cara o tempo todo, pensou? Louco de bom.  Então, assim, numa versão free demais: Uma vez, naquele verão em Paris - se é que você se recorda - a gente passou pela banca de um florista, e eu concordei que você me comprasse um ramo de  flores tão vivas. 
Um dia de verão, igual ao de hoje. A tarde inteira a gente riu com tudo, por nada, de felicidade. 
Em cada esquina, no café, em toda parte, a gente se beijou. 
Você me deliciava, mais meigo do que todas as coisas meigas em volta, mais doce do que os botões abrindo nas árvores. 
Eu, faceira que estava, toda prosa, a garota que parecia ter recebido do prefeito a chave da cidade.
Agora já outro inverno entrou e passou. Voaram embora os pombos que ciscavam na praça. 
Mas eu ainda me lembro: o sino da tarde soava, era um dia de verão, você me amava.

Darn that dream! Ai. Não sei do que gosto mais, se da harmônica ou do guitar & whistling do Toots. Olha que paixão: 

To my dearest friends who love real music. Cheers!

Darn that dream I dream each night You say you love me than you hold me tight But when I awake and you're out of sight Darn that dream
Darn your lips and darn your eyes They lift me high above the moonlit skies Then I tumble out of paradise Darn that dream
Darn that one track mind of mine It just can't understand why you don't care Just to change the mood I'm in I'd welcome a nice old nightmare
Darn that dream and bless it too Without that dream I never would have you But it haunts me and it won't come true Darn that dream

Tá vendo o que dá fumar?

O cigarro mata

A pessoa não chega aos 105 anos, de jeito nenhum

Pois então. Até que enfim desencarnou o criador de Candangolândia - também conhecida como Gatolândia City - Véio Nima, o comunista que construiu o verdadeiro cafofo do capitalismo em Pindorama. 

Orrameu, o veio não largava o osso. Sobreviveu até à Hebe! Sacanagem.

Em homenagem ao arqui-teto arqui-sagenário, vamos rever algumas imagens de momentos e fatos interessantes de sua longa longuíssima ridiculamente longa carreira de rampas, esferas, semiesferas e espaços abertos abertíssimos com puta vento encanado. Vejamos, pois:

Aqui o arqui-sagenário se divertindo com seu brinquedo favorito: 

o Lego Rampas e Esferas, versão Ovo Cozido.

Aqui a sua Cadeira da Castidade, projetada para aquelas que desejem manter a perseguida completamente inatingível (na posição recostada, sentido longitudinal, ou na posição sentada, sentido transversal), ou apenas se penitenciar por não terem mantido a dita totalmente inatingível, num momento em que deveriam tê-lo feito.

Aqui, o arqui-sagenáro com outro duro na queda (pero, sangue bom este, o que significa que vai emplacar os 160, facinho). Ambos seguram cartaz do Museu Pelé, projeto desenvolvido de modo que, se o homenageado - Pelé - não gostasse, poderia ser rapidamente transformado em Museu Tiger Woods, bastando para isso diminuir o tamanho da bola e erguer uma coluna a partir da rampa, na faixa branca onde está a mão esquerda do Pelé, pra fazer a vareta do taco.

Aqui, trocando figurinha com Kate Moss, durante ensaio de Mario Testino pra Vogue

Kate: Mr. Niemeyer, I strongly advise you to take care of your skin. It makes me sick to get this close, ew! Get a facial, for God's sake! (Tradução: Seu Nimaia, vô ti batê a real:  tu divia dá um trato no visu. Essa nhaca aí no bochechão dá um ruim da gente chegá perto, uia!)

Nima: Go mind your own llello business and leave me alone, biatch! (Tradução: Dona Keiti, saindo daqui, vai dar tua cafungada de lei e larga deu, cachorra. Falei?)

Aqui, Veio Nimaia mostra a forma que deveria ter usado no projeto do Congresso Nacional. Assim sugeriria à cambada a ideia de passar, quando muito, o prato, em vez daqueles tigelões.

 A seguir, umas performances onde o arqui-sagenário imita umas celebridades 

Aqui, Don Vito Corleone, jogando joquempô.

Aqui, Mauro Mendonça, no eterno papel de coronel, quando moço

Aqui, o Stephen Hawking

Aqui, Nima imita o cartunista Laerte

Aqui, imagem do equivocadamente chamado Museu do Olho, em Curitiba. 

Que, na verdade, não é olho nenhum e, sim, uma araucária.

A gente é que não manja de arquitetura. Ou de araucária.

Afinal, a gente quase nunca vê uma.

Diz que é pra comparar com a araucariazinha lá do fundo, à esquerda.

Faz um esforço que rola.

E, como não poderia deixar de ser, fechamos esse revival com o famosésimo Palácio do Congresso Nacional, com os dois prédios que,um atrás do outro, mijam na bacia da Câmara dos Deputados.

Ou fora dela. Afinal, este é um país amigo da diversidade. E da diversão.

Veja explicação aqui. Tosquera!

Bye-bye, Nima. Tu fez uma porrada de hora extra, hein zifio? Arre! E nóis aqui, que ature a cambada que tu encafifou no cerrado... Sei não se tu vai pro céu, Nima. Sei não.

Atualização:

• Prémio Prtizker de Arquitetura 1988
• Prémio Príncipe das Astúrias de 1989 
• Prémio Leão de Ouro da Bienal de Veneza/VI Mostra Internacional de Arquitetura 1996
• Medalha de Ouro do RIBA ( Royal Institute of British Architects) 1998
• Prémio Unesco 2001 na categoria Cultura
• Grande Oficial da Ordem do Mérito Docente e Cultura Gabriela Mistral, do Ministério da Educação do Chile (2001)
• Prémio ALBA das Artes, Venezuela, Cuba, Bolívia e Nicarágua 

Um dos "100 maiores génios vivos", ocupando o 9º lugar na lista de 2007 da empresa de consultoria global Syntetics, precedido por Steven Hawking (8º colocado), muito à frente de Bill Gates e Bin Laden* (que empataram na 43ª classificação)

*Quesque? The Bin Laden??? 

Sabei-me. Info dos tugas. Li aqui, ó

Sempre curti moooito

Pena. Podia ter ficado mais.

Enquanto isso, tanta praga com muito mais idade e nenhuma competência
continua por aí, torrando.

Você tem salvação?

Repassei essa mensagem de fim de ano (atribuída aos Cassetas, sabei-me) pra uns e outros. Eis uns comentários que vos passo, pra dar uma geral da situação. Começando com o meu próprio:

• Quem não tem padrinho morre pagão. E sem salvação. 
• E o meu já está comprometido, sniff, sniff...
• Putz, sacanagem! O meu eu já estou devendo pro banco desde março. Na hora achei um ótimo negócio. Maldito gerente!
• Not me.
• Hahahahahahaha!
• Faz tempo que eu não sei o que é isso, taqueuspariu!
• Só se tentar salvar a alma, que o resto tá mais difícil ainda...

E tu? Qual a resposta pra essa mensagem de fim de ano. que é a cara da pobreza?

Quer dizer, a menos que tu seja político. Aí a conversa é beeem outra. Tem até 14º não tem?

Heeheeheehee... Parabéns, Tigre!

Se tivesse feito um golzinho, então... era mais melhor ainda, haha

Enquanto isso, na dark room da comunicação digital

Lau Souza‏@LauMundial

O pré conceito nada mais é que uma pessoa estupida que acha que todos devem ser tão insignificantes quanto eles..

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"O pré conceito nada mais é que uma pessoa estupida que acha que todos devem ser tão insignificantes quanto eles.."

Jura? Ai, LauMundiau, açim voçe me mata.. (abreviação de reticências) 

PARABÉNS, CURITIBA!

Graças a Deus, temos um Prefeito! E de verdade! Já podemos responder serenamente, se alguém fizer a clássica pergunta:

Afinal, seu prefeito é um homem ou um rato?

É um homem.

Um grande homem, um bom homem. Um homem simples, leal, confiável, bem intencionado, trabalhador, inteligente, honesto, empenhado.

E a Única Dama - como ele a chama - como é?

Marcia Hepburn... uma fofa!

A jornalista Marcia Oleskovicz, hoje Marcia Fruet, é moça encantadoramente simples, bonita, simpática, honesta, inteligente, bem-humorada, guerreira. Pessoa bacana mesmo, sem aquele ranço de gente empertigada e se achante, como costumam ser essas mulheres banais de políticos por aí. 

Parabéns ao Gustavo. Casou-se com uma princesa, venceu vários adversários, entre eles uma campanha errada, nanica, sem jeito. Venceu a máquina poderosa do Doutor, protegido do governo, e a breguice barulhenta do Radialista, cupincha de seres mômicos e requiônicos e breganejos.

Uma bela vitória, que vem atestar o valor individual de Gustavo Fruet e a força do bem. Deus existe. E curitibano não é burro. Glória!

Longa e bem-aventurada vida ao casal Fruet. Parabéns a todos nós, pela escolha.

Marcinha, com um daqueles bichos que eu não curto.

No colo dela, porém, fica meigo.

Como dirigir o governo inteiro.

Dirigir, o governo inteiro... 

Tá pensando que é moleza?

Domingo é dia

Se você não gosta da ideia de votar para prefeito num fulano que promete "fazê cauçada no lugar que pasa ozonibo"...

Se você não gosta da ideia de votar para prefeito num fulano que promete "crechi pras crianssa ficá mais sabida"...

Se você não gosta da ideia de votar para prefeito num fulano que promete uma boa administração porque "desdi piqueno fasia çonoplastia na rádio do pai"...

Se você não gosta da ideia de votar para prefeito num fulano que promete cuidar da cultura porque "as cutura di Curitiba ção munto importanti"...

Se você não gosta da ideia de votar para prefeito num fulano que critica o outro candidato pela coligação, mas não perde a chance de babar ovo para a "prisidenta"...


Enfim, se você não gosta da ideia de votar num brega que só faz comunicação brega e política pra conta bancária, enrola favelado botando a cara do infeliz no seu vídeo brega, acusa o outro candidato de ser beneficiado por "certos políticos" enquanto ele próprio recebe o apoio escancarado de "um certo governador" em pânico de perder a reeleição (depois que o vice-prefeito candidato a prefeito levou fumo)... se você não quer apresentar atestado de idiota, domingo é dia de Racumin na ratarada!

Debate de um só

Só existe um candidato a prefeito em Curitiba e o nome dele é Gustavo Fruet. Nem precisava ter debate na tv, porque o Gustavo debate com quem? Com um boca-mole parlapatão oportunista ignorantão antipático, que não sabe falar nem mesmo lendo no teleprompter? Que só bota a cara o carão na telinha pra repetir acusações estúpidas e descaradas? Acha que telespectador é idiota?




Ouvido na fila do caixa
"O Gustavo entrou na corrida com o Palerma e o Paspalho", disse alguém  no Mercadorama, outro dia. Dei uma risadinha silenciosa e concordativa.

É ruim hein, bofe?

O Junio tá sempre de gravata cor-de-rosa, por que será? 

Pra dar uma desencanada no eleitorado GLS, 

já que a colegação com os bispos evangelóides 

significa repúdio aos homossexuais. 

Sabe como é, né? 

Pink money e pink vote ninguém despreza.

 Isso entendido nos bastidores, gravata pink no feioso. 

Acha que gay é burro?

Superdelega
E o pretenso futuro secretário que promete "combater pessoalmente" os traficantes de drogas? Isso significa o quê? Vai esperar os traficas na esquina e encher de porrada? Vai chegar tipo Superman, dando uma rasante pra cima dos traficas? Essa é boa. Os caras falam cada shiat.



Haja supers!
O Junio tá prometendo 3.600 km de calçada pro povareu. Conhecendo como a gente conhece os profissionais da pedreraria, o Junio já nem devia prometer uma coisa dessas pra 4 anos.
A não ser que ele pretenda tirar também um Supercarcetero da cartola...



Campanha pobrinha
Olha só, pra quem achava que a coligação ia abrir as algibeiras: a campanha do Gustavo tá muito ruim. Muito ruim mesmo. O que vale é que o próprio Gustavo é um excelente produto, não precisa de marketing pra se fazer, se anuncia sozinho, pelo que é. Tá salvo, graças ao brilho próprio.



Meu pai tem tv
Enquanto isso o Junio fica metendo osbrega no vídeo pra gralhar. Mas imagine se não? Pra que serve o nó cego do pai dele, senão pra chamar a breganejada numa hora dessas? É só isso o que eles sabem fazer na vida, queria o quê? Olha o nome artístico dos caras. Bichinho fofo e limpinho, nem dá asco na gente, nem doença, nem peste, nada. É a cara da riqueza.



Vai que é sua!
Gustavo Fruet, que já venceu os superpoderes da campanha do improvável Ducci e agora enfrenta a campanha festivosa do Junio, está vencendo também a sua própria campanha pobrinha, provando-se um candidato de envergadura capaz de sobreviver até à marketaria errada. Parabéns, Gustavo! Vai sair dessa mais forte e acreditado do que nunca!




Elegante, sereno, firme, bem falante, 
bem pensante, nosso prefeito
Gustavo Fruet, grande parlamentar, grande pessoa,
filho do querido prefeito Maurício Fruet
vem com garantia de procedência.

Cada um é filho do que é.
Mil vezes o peixe.
Símbolo do Cristo, aliás.







Pragas horripilantes

Pai e filho. Eca!

Arrasou! Parabéns, Gustavo!

Seguro, positivo, convicto, maduro, íntegro, elegante, coerente, tranquilo, sabendo do que fala, Gustavo no debate da Band confirma por que é o candidato dos curitibanos: filho de peixe, peixinho é. Não queremos um comunicador, queremos um prefeito. Aliás, o filho do comunicador, o que tem experiência como radialista, esse sim, esteve ruim demais, fraco demais, desligado, gaguejando um discurso decorado, repetido - parecendo um ratinho de corda, sem corda - assassinando o idioma pátrio (tal pai, tal filho), jogando pedras, atirando pra todo lado - no desesperado clima de já era - o retrato de tudo o que não gostamos, não precisamos, não queremos.

Gustavo é o prefeito de todos nós, sem erro, sem pedradas, sem palhaçadas, sem brincadeirinhas de palco. Que bom que a gente tem gente séria em quem votar! Gustavo 12! O prefeito do planejamento humano.

Este blog vota Gustavo. Porque filho de peixe, peixinho é. E assim por diante.

Rafael Momo Greca Bocamole desistiu de chamar o Flautista?

Provando que a rataria está enlouquecida na cidade. Gustavo neles! 

Como diria o famoso Chuvisco: 

"Caiam fora seus rrrrratos miseráveis!"

Criatividade, inteligencia, empenho

Bem dessa...

And I can't sing 4 shiat!

Se eu fosse a Paris Hilton

Falar mal da lôka da Paris, eu? O que me autoriza? Ela não deve estar, como eu, com tempo pra ver que o Megapix HD vai passar em sequência: O Diário de Uma Babá, Uma Babá Quase Perfeita e A Mão Que Balança o Berço. Faltou Operação Babá.

Assinale com um X. Isso é:

(     ) engraçado
(     ) interessante
( X ) maior bobagem

Deixa eu ver... se eu fosse a Paris piradona, onde eu estaria a essa hora? E fazendo o quê?
Um palpite aí, my friend?

Vamos combinar: essa fabulous bi-a-tch não tá com nada, a não ser montes de dólas.

Nem bunda tem. Se fosse uma duranga, tava no caminho da Rita Cadillac. 

Com menas chance de sidar beim, diga-se de passagem.

Falar nisso, Rita Cadillac, a Lady do Povo (do qual eu não faço parte), 

diz que está sem séquiço há anos, o porno não conta. Algum voluntário?

A pose da mesinha matou: Paga um cuba, beim?